Короткие анекдоты специально для Вас!

 





>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Приходит Малыш к Карлсону, а тот плачет.

– Ты что ревешь?

– Да, я штанишки с пропеллером потерял!

– Ну и х…й с ними!

– В том-то и дело!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Палач заносит топор над головой осужденного и спрашивает:

– Вам как, куском или порезать?


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде, галстук на боку, ширинка расстегнута. Жена спрашивает:

– Ты где был?

Мент:

– Не поверишь, всю ночь в засаде просидел.

И тут из-за двери высовывается теща:

– Ну и как? Засадил?


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Выше голову! – сказал палач осужденному.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Жена собирает мужа на рыбалку:

– Котик, принеси большую форель. Если форели в магазине не будет, покупай карпа.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Чем отличаются женщины от куриц?

– Способом сидения на яйцах.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Скажите, здесь состоится встреча мужчин, страдающих преждевременной эякуляцией?

– Да, здесь, но она закончилась на час раньше.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

«Время – деньги», – сказал официант, прибавляя дату к счету.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Сидит рыбак на берегу. Всплывает карась и спрашивает:

– Ты чего сидишь?

– Клева жду.

Карась держится за голову и говорит:

– Клево сегодня не будет, клево было вчера.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу и что-то сует в ноги покойнику.

– Что это? – спрашивает знакомый, когда тот встал рядом.

– Весь город обежал. Нигде цветов нет. Так я ему шоколадку…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Ну и расклад! Такого я еще не видел! – удивлялся преферансист, просматривая порносайт.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Памперсы вдохновляют – малыш создает!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Надпись на упаковке слабительного: «Препарат повышенной эффективности. Принимать только сидя на унитазе».


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Наконец-то моему бедному мужу повезло.

– Как? После смерти?

– Когда стали рыть ему могилу, наткнулись на нефть.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Большинство москвичей приехало на парад Победы на немецких машинах…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Рыбаки на Москве-реке появились. Спрашиваю:

– Что, ловится?

– А как же! Маленькую выпускаем, а большую в спичечный коробок складываем.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Слез человек с дерева, осмотрелся и вернулся обратно… Так обезьяна и осталась обезьяной.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Париж. Заходит в аптеку женщина и спрашивает:

– У вас есть презервативы черного цвета?

– Нет. А почему черного цвета, мадам? – спрашивает хозяин аптеки.

– Видите ли, я вчера потеряла мужа, – говорит женщина.

– О, мадам, как это тонко…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Представьте себе, мой муж скончался на пятый день после свадьбы.

– Ну что ж, недолго мучился…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Что общего у фирмы «Майкрософт» и Российского правительства?

– Оба они обещают исправить ошибку в следующей версии.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Рыбак, собираясь на реку, говорит жене:

– Сердце мое, ты, надеюсь, не забыла положить мне в сумку сковородку и масло? Хочу себе на обед поджарить несколько рыбин из улова.

– А как же, милый. Кроме того, ты найдешь в сумке и банку сардин.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Если студенты мединститута – будущие медики, то студенты пединститута – будущие…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Молодая девушка спит и видит сон: за нею по лесу гонится красивый юноша.

Силы ее иссякают, она падает, а он падает на нее. Девушка спрашивает:

– Мужчина, что вам от меня надо?

– Откуда я знаю? Это же ваш сон!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Мальчик! Ты зачем в тетю камнем кинул?

– Я не кинул. Я не попал.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Рыбак достал из банки червяка, а тот и говорит:

– Мужик, ты очень резко не подсекай, а то уши закладывает.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Почему мост начали строить с середины реки?

– Чтоб не растащили раньше времени.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Я съем тебя, красная шапочка! – сказал безумный пионер и съел свою пилотку.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

В городских автобусах над головой водителя всегда висит объявление:

В Германии: «Разговаривать с водителем строго воспрещается».

В Англии: «С шофером лучше не разговаривать».

В Израиле: «Нет никакого интереса разговаривать с шофером».

В Италии: «Отвечать шоферу запрещено».


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Ты, ты и ты…

– А можно и я?

– Хорошо, и ты. Расстрелять.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает:

– Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?

– Конечно, есть. Какой размер у вашего крокодила?


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Что-то не могу найти китайский ресторан в этой телефонной книге.

– Посмотри на желтых страницах!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Мы с женой еще в школе познакомились. Она училкой работала, я – сторожем.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Клиент приходит в ресторан, садится за стол и подзывает официанта:

– Что сегодня имеется покушать?

Официант, доставая меню:

– Один момент.

– Ну, тогда мне два тюбика.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Рассердился старик на старуху и крикнул:

– Сейчас тебе как врежу! Закройся подушкой, а то больно будет.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Дядя, а рыба клюет?

– Нет, она только намекает.

– Как это?

– А вот так. Поплавок водит, водит, а потом голову из воды высунет и говорит: «Извините, что побеспокоила».


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Жители Белоруссии выдвинули кандидатуру батьки на выборы Папы Римского.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Вам сколько вешать?

– Ну, грамм 20 или 30.

– Говорите точно, сколько вешать в граммах!

– А к чему такая точность?

– Да потому что это кокаин, дура!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Какую температуру вы предпочитаете: сорок градусов по Цельсию или по Фаренгейту?

– По Менделееву!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Автобус стоит на остановке. Шофер бутылку достал, спрашивает:

– Будет ли кто?

Все молчат. Выпил, покурил. Достает еще одну.

Выпил. Надевает мотоциклетный шлем:

– Ну что, смертники, поехали.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Было у мужика два сына: один – умный, а другой дочь.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Мне, пожалуйста, 38, нет, 39 черешен.

– Вы в колбасном отделе, что ли были?

– Да, а что?

– Там у нас продавец е…ый.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Ты зачем кинул кирпич в голову дяде Мише?

– Я больше не буду…

– А ему больше и не надо…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Опытный охотник делится опытом с начинающим:

– Запомни, лучше всего охотиться с собаками: сколько бы ты ни ходил, ни блуждал, а домой они дорогу всегда найдут, как проголодаются. Но уж тогда поводка из рук не выпускай!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Слушай, не знаешь, где мухи зимой обитают?

– Не знаю, но хотел бы, чтобы они там оставались и летом.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Женщина едет в автобусе и читает статистику смертности.

– Подумать только, с каждым моим выдохом умирает один человек!

– А вы не пробовали пользоваться дезодорантом?


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Что такое богема?

– Это люди, которые считают плату за квартиру и за электричество непредвиденными расходами.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Зима, холод. Встречаются на улице два мужика, один из них с большой собакой говорит первому:

– Согреться хочешь?

– Хочу.

– Фас!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Гуляют муж с женой. Жена замечает, что он на всех проходящих мимо баб пялится, говорит:

– Нагуляй аппетит, дорогой, нагуляй, жрать все равно дома будешь.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Сообщение:

Позвони мне, а если не сможешь позвонить, то купи бутылку водки.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Идет мужик по кладбищу и видит другого мужика, который сидит у могилы и рыдает:

– Ну зачем же ты нас покинул так рано?! Тебе еще было жить и жить!..

Прохожий, потрясенный глубиной горя человека, спрашивает:

– Извините, а кем вам приходится покойный?

– Первым мужем моей жены…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Поднимите голову, мне вас плохо видно. Снайпер.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– После сеансов Кашпировского у меня жена так рассосалась, так рассосалась…

– Это как же?

– Раньше сосала у меня одного, а теперь у всего подъезда.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Сообщение:

Срочно заберите нас оттуда, где вы нас оставили.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Если дым стелется по земле – вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом – можете уже не возвращаться.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Если идешь охотиться на Годзиллу – то шансы 50 на 50: либо он тебя…, либо ОНА тебя – зависит от пола Годзиллы…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

SMS-сообщение (Посылается 31 декабря):

Витя! Я должна сообщить тебе очень неприятную новость, пусть это буду я, а не кто-либо другой: деда Мороза НЕТ!!!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Объявление.

Для испытаний очередной партии опытных автомобилей автозаводу требуется очередная партия опытных водителей.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Если чешется левая рука – к деньгам, если нос – к выпивке, если и то и другое – к выпивке на халяву.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Если мужчина начинает чувствовать одиночество, то холостяк должен жениться, а женатый – развестись.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Почему-то фраза: «Профессор завалил студента на экзамене» – звучит совершенно обыденно, а вот: «Студент завалил профессора после экзамена» – вызывает бурную реакцию.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Если муж дарит цветы без причины – значит причина все-таки есть.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Скажите, а ваша собака меня не съест?

– Да что вы, только понадкусывает.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Сообщение:

Коля, я жду тебя у заднего прохода.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Хочешь почувствовать себя звездой – сядь на елку!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Что такое наивность?

– Предположение о том, что русского человека от выпивки остановит отсутствие закуски.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Реальное сообщение:

Принять с утра. Подпись: Рюмка водки.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Сообщение:

– Если ты не приедешь через 5 минут, я покончу с собой. Повторяйте, пожалуйста, каждые полчаса.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Отдам хороший телефон в мобильные руки.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Сообщение:

У нас отключили все телефоны. Срочно позвони. Мама.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

На женщин везет тому, кому есть на чем везти.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

У здания собралась толпа и все смотрят вверх. На краю крыши стоит человек и собирается прыгнуть вниз. Вдруг у одной тетки не выдерживают нервы и она кричит:

– Да прыгай же, паразит, я на работу опаздываю!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Жизнь человеку дается один раз, и в основном случайно…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Сообщение:

Дорогой Иван Иванович! Я обязан вам по гроб жизни, подтверждаю это искренне. В настоящий момент, к большому сожалению, долг вернуть не могу. Дома я бываю редко, так как жутко занят по службе. Буду рад встрече с вами у себя на работе. Адрес прежний: ул. Шопена, 1. Больница № 2. Патологоанатомическое отделение.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Пистолет, как презерватив: никогда не знаешь, когда понадобится, но лучше, если всегда под рукой.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Сообщение:

Артур, у Арсена родился сын. Поздравляем тебя!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

По факту исчезновения мужа возбуждено… два соседа.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Девушка, абоненту 1234! Милый я хочу или сникерс, или тебя!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Новая SMS игра!

Отправьте на номер 7777 любое трехзначное число и найдите его в своем счете!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Сообщение:

Дорогой, перезвони мне туда, куда вчера отправил.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Если, увидев мужчину, женщина опускает глаза, значит, он ей нравится. А если, увидев женщину, мужчина опускает глаза, значит, ему нравятся ее ноги.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Сообщение:

– Срочно вкрути шефу две лампочки.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Мышка-сын спрашивает у мышки-папы:

– Па, а правда, что нас слоны боятся?

– Правда, сынок…

– А почему?

– Потому что мы банда!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Женщины могут все, только некоторые стесняются.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Сообщение:

Сколько лет я тебе служила верно, и вот теперь стою здесь мокну под дождем, ты даже в офис меня не взял.

Подпись: Твоя машина.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Наши раллийные грузовики давно уже лучшие в мире! Вот еще бы научиться нам делать обычные…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили «Титаник».


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Сообщение:

Вынь меня из кармана брюк! Твой друг ко мне пристает!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Так… Больной, у вас рак и склероз.

– Ой. Слава богу! А то я боялся, что у меня рак.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Сообщение:

Позвони. Забыла, как выглядит твой голос.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Сообщение:

Срочно вызывай сантехника. У нас нет памперсов и еды.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Каждый программист знает – в правильном софте все должно быть прекрасно: и пользовательский интерфейс, и программные решения, и гениальные ошибки!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Сообщение:

Жду звонка в натуре. Меня кинули на телефон.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Когда женщина говорит, что ей нечего надеть – это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть – это значит, что закончилось все чистое.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Как-то раз Берия говорит Сталину:

– Слушай, Сталин, давай в Москве назовем улицу именем Чайковского.

Сталин:

– Есть уже такая улыца – Нэ-Глынка.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Сообщение:

Вася, будешь идти мимо моей комнаты, занеси мне мои штаны и галстук.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Сидят на лесной поляне волки – воют-рыдают! Подлетает ворона, на ветку села, спрашивает:

– Чего, серые, плачете?

– Да как тут не плакать, – всхлипывают волки. – Шапка Красная сериалов насмотрелась, по всему лесу растяжек понаставила! Теперь за какую веревочку ни дерни, либо башку снесет, либо ползада оторвет!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Хорошая штука лежачий полицейский – и скорость регулирует, и переехать приятно.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Муж оставил дома свой пейджер. Возвращается вечером, жены нет, читает сообщения (по порядку):

1) милый мой, позвони мне. Твоя Марина;

2) Марине не звони, я уже звонила. Твоя жена.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Я спросил у Яндекса: «Где моя любимая?»

Двести порносайтов мне выдало окно…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Если вам в ресторане отказали в зубочистке, попробуйте воспользоваться зуботычиной.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Сообщение:

– Вася, ты забыл дома телефон!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

…Завершая нашу плодотворную конференцию, подведем ее основной итог. В выступлениях наших уважаемых докладчиков было использовано букв А – 589706, Б – 347876, В – 314068, Г —…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Сообщение:

Я уже месяц не какаю, и это меня беспокоит, вот видишь, как я страдаю, а ты со своей любовью!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Я вчера участвовал в рекламной акции ГИБДД. Перевел через улицу четырех старушек и пятую получил бесплатно.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Ой, какая у вас симпатичная собачка! А она не кусается?

– Собака-то не кусается. Хозяин дерется!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Сообщение:

Абрам, Сара умерла. Готовь деньги на гроб. Изя.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

По данным специалистов от 5 до 7 процентов людей имеют нетрадиционную сексуальную ориентацию. Но тогда откуда ИХ столько за рулем?!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Нет таких стеснительных женщин, что постыдятся отказать мужчине.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Вам помочь или не мешать?


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Сколько по порносайтам не лазь, все равно заставят жениться.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Сообщение:

– Если не приедешь через полчаса – зарежу!

Оператор переспрашивает (шутливо):

– Может лучше застрелю?

– Вы не дослушали – подпись – Гиви!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Они жили душа в душу… и частенько тело в тело.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Сообщение:

Продаю пиво в грелках.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Если уговаривать женщину очень долго, то она подумает, что вы способны только на разговоры.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Сообщение:

Если ты еще там, подойди к выходу, я уже подъехал. Только я не знаю у какого. Я буду через каждые 5 мин подъезжать к разным выходам.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Мама! Мама! Я братика хочу!

– Ну не знаю… ну… поговори с ним…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Женщина говорит хорошенькой соседке по даче:

– Ты не могла бы надеть тот свой смелый купальник и позагорать на своем участке?

– Нет проблем. А зачем?

– Хочу, чтобы муж все-таки занялся починкой ограды.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Объявление по зоопарку:

– Внимание! Мальчик Саша, потерявший подвыпившего родителя, может встретиться с ним в обезьяннике.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Мужчина позволит себе ровно столько, сколько позволит ему женщина.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Буратино посадили в тюрьму. Захлопнулась за ним дверь камеры. И прокурор, снимая шляпу, сказал:

– Наконец-то я посадил дерево!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Пьяница приходит в магазин и спрашивает:

– Вы посуду принимаете?

– Да.

– Тогда возьмите восемь тарелок.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Сообщение:

1. Милый!

2. (минут через 5) – Милый! Я уже тут!

3. (через час) – Милый, я так скучаю…

4. (еще через час) – Милый, купи мне девушку!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

С момента образования Соединенных Штатов Америки в эту страну стремились люди со всего мира, мечтавшие о свободе. Увы, далеко не всем переезд был по карману. Только африканцам повезло: их везли бесплатно.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Маленький мальчик со своим папой проходят мимо винного магазина. Мальчик, глядя на толпящихся алкашей, спрашивает:

– Папа, а кто эти дяди?

– Это, сынок, сволочи и лентяи, которым лень даже самогонный аппарат сделать.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Определение гомосексуалиста: это тот, кто расширяет круг своих друзей.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Сообщение, 23-февральское:

Водка на столе. Бабы под столом. Ждем-с.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Почему блондинка намазала губы зеленой губной помадой?

– Потому что красный цвет означает «стоп»!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются – скажи НЕТ наркотикам!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Говорят, что минута смеха продляет жизнь на 5 минут, теперь становится понятно, почему после сотворения жизни на Земле бог живет вечно…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Смени мой номер на 111 111. Мне так проще будет знакомиться. Твой пейджер.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном все нормально.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Вчера за 100 долларов купил себе антикварные часы с боем.

– Да это ж совсем дешево!

– Да не совсем – сильно много боя…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Алло, Изя дома?

– Изя дома, но венки уже вынесли…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Мужчине легче отказаться от двадцатилетней связи, чем от связи с двадцатилетней.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Если ты споришь с идиотом, вероятно то же самое делает и он.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

В банке мужик стоит около кассы и что-то ищет в сумке. Кассир обращается к нему:

– Мужчина, не задерживайте очередь, решайте скорее, что вы хотите: взять деньги или положить?

– Ну, конечно, взять! Черт возьми, куда я засунул свой пистолет?!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Профессор принимает экзамен у блондинки. Та, естественно, ни в зуб ногой. Профессор устало говорит:

– Знаете, девушка, вы напоминаете мне демо-версию.

– Ой, вы считаете меня такой же яркой и красивой?

– Да нет, просто ваши возможности так же сильно ограничены.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Два джентльмена после бурно проведенной ночи выходят из ресторана. Еще темно.

– Вы слышите, Джон, как красиво поет жаворонок?

– Никакой это не жаворонок, это поет форель.

– Вы с ума сошли! Форель? Ночью?


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Реальное сообщение: Дорогой, купи пива и рыбы, дома нет хлеба.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Приносит маленький мальчик домой котенка и говорит маме:

– Мама, можно, я назову его Изя?

– Нет, что ты! Изя – человеческое имя! Назови его просто Васька.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Изменяя, женщина ищет лучшее, а мужчина – новое.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Милый, что бы у тебя взять на память, чтобы ты ко мне вернулся?

– В рот, дорогая.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Сообщение:

У нас проблемы. Сахар кончился. Срочно сообщи, можно ли подсыпать гексаген в муку?


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Боженька тоже любит юмор. Особенно прогнозы погоды.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

В книгу Гиннеса попасть – миллион раз плюнуть.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Сообщение:

Реакция положительная. Подпись: Вассерман.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Лучше, если у твоей жены кто-то был до тебя. Хуже, если у нее кто-то будет потом.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Взял на пробу соус «Тысяча островов».

– И как?

– Представляешь, двух не хватает.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Cообщение:

Андрей, мама просила купить лекарства: анизоилированный активатор комплекса стептогиназы, плазминогена и еще билатеральную сальбингофоректомию.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Звонок в ресторан:

– Алло, можно у вас заказать столик?

– Я вам еще раз повторяю, это не мебельная фабрика, мы не делаем и не продаем мебель!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Воспоминания с выставки:

Перед вами редкостный шедевр – «Портрет неизвестного». Это ранее неизвестная копия с картины неизвестного художника, сделанная неизвестно кем, неизвестно когда, и неизвестно как попавшая в наш музей.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Он длинно выругался словом из трех букв…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Сообщение:

Разбуди свою совесть! Позвони домой!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Если мужчина требует от женщины только одно, он не способен увидеть другое.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Вовочка говорит отцу:

– Папа, ты же обещал сходить в зоопарк.

– Отец обещал – отец сходил!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

В связи с продолжающимся подорожанием жизни в Нью-Йорке, грабители теперь требуют со своих жертв на 3 % больше денег.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Когда мало времени, тут уже не до дружбы, – только любовь.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Сообщение:

Стой на месте, я сейчас подлечу. Твоя комнатная муха.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Боксеру легче защитить диссертацию, чем написать ее.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Продюсер подбирает кандидаток на роль будущей звезды эстрады. Каждой девушке он протягивает футболку и говорит:

– Примерьте, если ваша грудь не сможет разорвать хотя бы один шов, то бесполезно дальше тратить время.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Хороший друг – тот, который не даст тебе попасть в тюрьму по дурости.

Настоящий друг – это тот, который будет сидеть в соседней с тобой камере и говорить: «Б…я, это было круто!!!»


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

На международной выставке автомобилей, автомобиль «Таврия» занял первое место в номинации – «Автомобиль, которого лучше бы и не было».


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Сообщение:

Возвращайся домой. Ты забыл одеть ошейник. Хозяин.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Мне тут открытку подарили. Мятую такую, зелененькую… «Сто лет Бенджамину Франклину».


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Лежат в стакане две линзы, и тут одна другой говорит:

– Блин, ты слышишь, уже двенадцать дня, а мы еще ни в одном глазу!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Муж любит свою жену до тех пор, пока не полюбит другую, а жена любит мужа до гроба, а потом любит до гроба другого мужа.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Интеллигент никогда не скажет: «Ушел – и х…й с ним», он скажет: «Ушел, сохранив достоинство».


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Как подумаю, какой из меня инженер – боюсь идти к врачу.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Только что закончились соревнования женских сборных Москвы и Мелитополя по синхронному плаванию. Несмотря на то, что победили спортсменки из Мелитополя, зрители стоя аплодировали всем участницам во время их традиционного обмена купальниками.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Мне сегодня цыганка за 50 баксов нагадала, что я лох.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Что сделала блондинка, когда ей были нужны деньги на бензин?

– Продала машину.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– А почему мусор вывозят за город?

– Так они же тоже люди…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

На новогоднем утреннике в детском саду:

– Дедушка Мороз, спасибо тебе за подарок!

– Да не за что, внучек!

– Вот и я так думаю, это просто мама велела тебя поблагодарить!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Чукча поздравляет жену с днем рождения и дарит подарок – красивую коробку. Та вскрывает и достает лом и купальник.

– Что это?

– Дык… Пляжный набор!

– Пляжный? А лом зачем?

– Прорубь долбить будешь.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Совет всем сотрудникам ДПС: для увеличения показаний радара надо бежать навстречу проверяемому автомобилю.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Cообщение (без подписи):

Я в кроватке, если можешь, заходи, ПОГОВОРИМ.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

В кабинет к гинекологу заходит девушка. Врач в хорошем настроении:

– Девушка! Какая вы хорошенькая – вся такая беленькая, кофточка у вас беленькая, брючки беленькие, сумочка и туфельки беленькие!

Девушка (радостно):

– Да, доктор, у меня еще и молочница!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Что у вас с планом на будущее?

– А все прекрасно! Вчера покурил план и попал в будущее.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Что было 1 января 1876 года?

– Похмелье.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Совершил с женой паломничество к святому источнику. Молился там…

– Ну и чего?

– Да ничего. Никакого чуда не случилось. С той же женой и вернулся.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Ну и кто какие добрые дела сегодня сделал?

– Я накормил голодного котенка!

– А я выгулял соседскую собачку!

– А я, а я накурил грустного попугая!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Мойша приходит домой и говорит:

– Изя, меня сегодня на рынке обозвали «проституткой».

– Не ходи там, где тебя знают.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Жена верна мужу в двух случаях: когда считает, что ее муж ни на кого не похож, или когда считает, что все мужчины одинаковы.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Решил господь бог поправить дела в российской медицине и устроился районным врачом в поликлинику. Приходит на прием, к нему первый пациент – паралитик на коляске. Бог ему руки возлагает на голову и говорит: «Встань и иди». Тот встал и пошел. Выходит в коридор, там очередь до улицы, его спрашивают:

– Ну, как новый?

– Да как все они – даже давление не померил.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

В каждом месте найдется хоть один идиот. А если ты его не видишь, то, возможно… это ты и есть.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Бабушка восхищенно рассматривает купальный костюм внучки.

– Эх, если бы я в молодости могла носить такой купальник, какой бы у тебя был дедушка!..


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Ты чем такой озабоченный?

– Да вот думаю, как в однокомнатной квартире можно разместить семьдесят пять человек, приглашенных женой на годовщину нашей свадьбы…

– Так у тебя что – круглая дата?

– Нет, у меня жена – круглая дура!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Реальное сообщение:

Жить так больше не могу. Отказываю. Твоя печень.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Фирма «Durех» приносит свои извинения в связи с вашим появлением на свет – это техническая ошибка. Просим вас явиться в нашу лабораторию для уничтожения.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Просто кошмар какой-то! Нигде не могу купить подходящий купальник. Чтобы сфотографироваться на загранпаспорт.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Собрались мужчины в санатории, сидят и рассуждают:

– Как быстро времена меняются! Раньше, бывало, приезжаешь в санаторий, в первую очередь – лодка, водка, молодка.

– Да, бежит время! Теперь кино, вино, домино.

– А мне теперь – кефир, клистир, сортир.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Девушка, вы выглядите чем дальше, тем лучше!

– Ой, спасибо!

– А чем ближе, тем хуже…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Пурген. И пусть весь мир подождет…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Прислушайся к голосу разума!

Слышишь? Слышишь, какую чушь он несет?!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Записка от учительницы к родителям:

«Уважаемые родители! Мойте своего Сему! Он пахнет!»

Ответная записка:

«Уважаемая Серафима Львовна! Сему не надо нюхать! Сему надо учить!»


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Реальное сообщение 1 апреля:

– Уважаемая Марина! Ваш агрегат принимает сообщение крейсера из галактики А-Цетон. Сегодня в 00.00 на площади Гагарина просьба сигнализировать посадку тремя зелеными флажками.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Мне очень понравилась ваша последняя книга «Как обращаться с подростками». Только я замахнулся ею на моего недоросля, как он тут же прекратил огрызаться!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Заходит полная женщина в магазин, спрашивает у продавца:

– Я бы хотела посмотреть на себя купальник!

Продавец:

– Я бы тоже!!!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Итак, дорогой мой будущий зять, я с удовольствием даю согласие переложить руку моей дочери из своего кармана в ваш..


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Будешь вино белое сорокаградусное?

– А почему вино?

– Потому что без закуски!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Американские геологи в ходе разведки недр обнаружили над залежами своей нефти какую-то арабскую страну.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

…Он был так одинок, что ему не писала даже служба поддержки.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

На воскресном богослужении пастор предлагает общине:

– Закроем глаза и обратимся к Господу с молитвой: «Господи! Открой нам глаза…»


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Хр…во, когда деньги есть, а еще хр…вее, когда их нет.

– А почему хр…во, когда есть деньги?

– Да потому, что они быстро кончаются, и становится еще хр…вее.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Сохранить верность нелюбимому – изменить себе.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Соседка, я вижу, в последнее время ваш муж заметно похудел. Он не болеет?

– Нет, просто он каждый день ходит на рыбалку и питается только той рыбой, которую поймает.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– А меня вчера собака покусала!

– Бешеная, наверное?

– Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Вчера сборная России по футболу уступила старушке место в трамвае. Это был единственный случай, когда футболисты бились до конца.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Едет в автобусе мужик с собакой. Женщина, которая стоит рядом с ним, заявляет:

– Мужчина, уберите собаку, а то по мне уже блохи ползают.

Мужик:

– Тузик, отойди, не видишь – у женщины блохи.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Огромная овчарка набросилась на прохожего.

– Не бойтесь, не бойтесь, – закричала хозяйка, – ей уже сделали укол против бешенства.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Катя, я хочу познакомить тебя с моим отцом.

– Прекрасно!

– Только он попросил, чтобы ты подружку с собой захватила.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

После ряда успешных экспериментов по клонированию овец ученые приступили к клонированию человека. Однако все равно получается овца…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазать в Интернет в рабочее время!

– Да ну! Врешь!

– Ей-богу! Сам вчера видел, как он целый день в карты дулся!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Англия, Лондон, на площади стоят две американские туристки. Первая второй, с разочарованием:

– Да, оказывается «Биг Бен» – это часы!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Звонок на квартире Баскова.

– Простите, а Катюшу можно?

– Катюшу? Да, пожалуйста: «Рacцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой…»


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

В автобусе один мужчина долго рассматривает другого и, наконец, говорит:

– Мне кажется, вы очень похожи на Иисуса Христа.

– Вы не первый это заметили. Когда я влезал в автобус, мне сказали: «Господи, и куда же вы лезете».


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Экскурсовод туристам:

– А сейчас мы проезжаем мимо самого известного борделя Лас-Вегаса…

– А почему мимо?


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– А почему ваш муж с собакой не гуляет?

– Ему и баб хватает!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Женщина, гневно:

– Слушайте, что это вы мне там между ног запихнули да еще и дергаете туда-сюда?

Мужчина, смущенно:

– Да не… Это сумка…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Ученым наконец-то удалось скрестить скунса и попугая. Теперь это животное по крайней мере извиняется.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Девушка подбегает к милиционеру и говорит:

– Меня хотят изнасиловать!

– Кто?

– Да маньяк какой-то…

– Слепой?


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

В кабинет психиатра на четвереньках вползает человек. Доктор смотрит понимающе, спрашивает:

– Так, кто это у нас? Ящерка? Крокодильчик? Или, может, змейка?

Пациент:

– Да нет, доктор, я просто высоты боюсь…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

В автобусе:

– Чего вы меня все время толкаете?

– Да. В такой тесноте выбирать не приходится.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Почему кошки так гнусно орут, когда их е…ут?

– Ну, ты бы еще на мышь залез!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Парень девушке при знакомстве:

– Девушка, не желаете ли сходить в кино и сексом заняться?

Получает пощечину со словами:

– Какой же ты нахал!

– Ну, извините. Откуда мне знать-то, что вы не любите кино?


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Вчера в Кремле состоялась встреча президента с лидером депутатской фракции «Женщины России». Журналисты на встречу допущены не были, но предполагается, что разговор шел о бабах.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

В автобусе водитель просит пассажиров пройти вперед. Один из них возмущается.

– Я плачу деньги, чтобы ехать, а не ходить пешком!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Встречаются две подруги. Одна жалуется другой:

– Не могу приучить мужа к порядку.

– А что такое?

– Он каждый раз прячет свой бумажник в новое место.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Леха, смотри, какая девушка! Бедра – во, грудь – во!

– Саня, успокойся, у тебя очки +10!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Никогда больше не буду работать на эту жирную свинью!

– Да? А что он такого тебе сказал?

– Ты уволен!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

В переполненном автобусе переговаривается семья:

– Сын, где ты?

– Он под сиденьем, – отвечает дочь.

– А где чемодан?


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Объявление: «Ищу активную женщину! Кратко о себе: 10 гектаров земли!»


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Ребята, а вы знаете, что стакан сметаны заменяет пять минут смеха?

– Да? Ну иди и сама кури свою сметану…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

В переполненном автобусе мужик бросается к самой симпатичной женщине и начинает ее тискать. Вокруг возмущение. Мужик удивленно:

– А что, давка еще не началась?


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Доктор, я все время думаю, что я холодильник.

– Это вас обременяет?

– Нисколько.

– Зачем же вы пришли?

– Я сплю с открытым ртом, а свет будит мою жену.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Отдам щенков бультерьера в добрые, мясистые руки.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Мужик идет на костылях. Навстречу ему его друг.

– Что с тобой случилось?

– Автокатастрофа!

– Ужасно! Ты не можешь теперь ходить без костылей?

– Не знаю. Врач говорит, что могу, а адвокат – нет!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– А мой сосед по утрам холодной водой обливается.

– Он что, морж?

– Нет, хулиган.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Зайдя с подругой в переполненный автобус, хорошенькая блондинка восклицает:

– Сколько красивых мужчин! Наверняка кто-то из них уступит мне место.

С сидений сразу поднимается половина автобуса.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Почему у бегемотов круглые ступни?

– Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинку на кувшинку!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Простите, у вас тут написано: «Приемная». Вы что, цветной металл

принимаете?

– Ну что вы, это ж не пункт, это при-ем-на-я. Мы людей принимаем.

– Людей? А за кого вы их принимаете?


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Парень своей девушке:

– Наташа, ты моя птичка.

– Какая?

– Баклан!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Бабка лезет в переполненный автобус и кричит:

– Осторожно, мужики! Яйца не поколите!

– А что, бабка, яичек прикупила?

– Да нет, мешок гвоздиков везу.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Встречаются две утки в пруду. Первая говорит:

– Кря-кря!

Вторая, раздраженно:

– Блин, я ж то же самое хотела сказать!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Вы слышали, в нашем парке открылся новый аттракцион «Девушка с веслом»? За умеренную плату любая женщина, взяв в руки весло, может снова почувствовать себя девушкой…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Откройте, милиция!

– Занято…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Возмутительный поступок совершил во время сессии студент-двоечник, фамилию которого даже не хочется называть. В отличие от успевающих студентовон решил отблагодарить преподавателя не ценным подарком, а глубокими познаниями предмета…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Деда Афанасия в деревне не любили. Он в 1930-ом году бутылку водки уронил.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Ехал мужик по деревне и сбил петуха. Останавливается, подбирает петуха и приходит с ним к хозяину:

– Я бы хотел заменить вам вашего петуха.

– Нет проблем, куры в курятнике…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Встречаются два ежика. У одного забинтована лапка.

– Что с тобой?

– Ничего. Просто хотел почесаться.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Фраза в переполненном автобусе:

– Молодой человек, снимите очки! Вы мне колготки порвете!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Разводится заяц с зайчихой. Судья спрашивает у зайца:

– Объясните причину вашего развода.

– А она косая!

– А что, вы до свадьбы этого не видели?

– А я думал, что она мне глазки строит.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Девушка, вас уже пригласили на следующий танец?

– Ой, нет еще. Я свободна!

– Подержите тогда мою кружку пива…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Выйду я из дому, гляну на село, девки гуляют… А мне еще два укола – завтра и во вторник…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Я был женат два раза. Оба раза неудачно. Первая жена от меня ушла, а вторая – нет.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Прапорщик солдатам:

– Вы не должны спускать глаз со своего врага! Сидоров, ты чего так на меня уставился?


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Трактор мчался по полю, слегка попахивая…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Сардинка увидела подлодку и в страхе подплыла к маме.

– Не бойся, дочка, это всего лишь банка людей.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Правила этикета для фермеров: Вилы нужно держать в левой руке, а косу – в правой.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Папа, я тебя должна огорчить… Я ужо не девушка.

Отец огорченно качает головой:

– Неужели мы с матерью отказывали себе во всем для того, чтобы ты, проучившись полгода в университете, по-деревенски говорила «ужо»?


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Комары с быками дерутся. Дрались-дрались, один комарик отлетел в сторону и кричит:

– Драться так драться, зачем копытами в грудь бить-то?


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

В вагоне-ресторане:

– Официант, я жду пива уже 200 километров.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Приезжает в село на практику молодой студент-ветеринар, а навстречу ему местный участковый врач. Спрашивает его:

– Так ты и есть доктор для животных?

– Да, я. А вы плохо себя чувствуете?


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

В переполненном автобусе:

– Перестаньте крутить мои уши, и так полный рот пятачков…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Фермер говорит приятелю:

– У меня на ферме есть уродец – двуногий баран.

– Знаю, это тот самый, который ухаживает за моей дочерью…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Ревизор директору продмага:

– Вся ваша недостача списана на мышей. А я не обнаружил ни одной норки.

– Так это были летучие мыши.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

На селе катастрофически не хватает доярок. Некоторые коровы не доены уже по пять – десять лет. В них так много молока, что они того и гляди замычат!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Ты генерала чуть было не подстрелил, козел! – кричит капитан солдату.

– Вот это да! – восхищенно говорит солдат, – а ведь я только вчера научился стрелять!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Вы знаете, мистер Джонсон, – сказал работник хозяину фермы, – когда я работаю у вас, я постоянно чувствую угрызения совести…

– Почему?

– Мне кажется, что я лишаю работы минимум трех лошадей.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Разговор в зоомагазине:

– У вас не найдется маленькой акулы?

– А для чего?

– Хочу проучить своего кота: он сегодня опять съел всех рыбок в аквариуме.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

В совхозе «Раменский» Московской области выведена новая порода мясомолочного скота. Эта скотина жрет мясо и запивает его молоком.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Разговаривают два охотника:

– Представляешь, вчера я набрел на парочку прекрасных фазанов, у меня сердце затрепетало, когда я их увидел!

– И ты их добыл?

– Нет, нескольких рублей не хватило.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Ползут два короеда внутри деревяшки. Один другому:

– Дерево как дерево, а все – Страдивари, Страдивари!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Если из России уедут все казахи, кто же будет изображать японских менеджеров среднего звена в московских суши-барах?


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

В переполненном автобусе:

– Вытащите, наконец, свой зонтик из моей з…цы!

– Не могу, видите, какая давка.

– Тогда хотя бы закройте его.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Встречаются два мужика.

– Степан, в деревне гутарят, ты к моей жене ходишь. Нехорошо.

– Вас, Ерохиных, не поймешь, – пожимает плечами Степан, – жена говорит – хорошо, ты говоришь – нехорошо.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Из соображений политкорректности государство Нигерия решено переименовать в Афроамерикания.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Едет в телеге мужик. Приятель ему кричит:

– Что везешь?

Тот ему шепотом отвечает:

– Овес.

– А почему тихо разговариваешь?

– Чтобы лошадь не услышала.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Щука спрашивает другую щуку:

– Ты каких бычков любишь: в масле или в томате?

– В масле.

– Тогда плывем к автобазе.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Боже, какая у вас картошка! Чем вы ее удобряли?

– А, чем только не удобряли, растет, зараза!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Бабуля, хочешь сесть на мое место?

– Спасибо, сынок, сяду, конечно, ножки-то у меня больные.

– Тогда не отходи, бабка, через пять остановок я выхожу.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Почему у тебя в саду нет пугала?

– А зачем? Я и сам целый день дома.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Когда рыбакам стало скучно, они придумали резиновую надувную… лодку!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Женщина объясняет по телефону своей подруге:

– Ты знаешь, милочка, Гарри в этот раз очень повезло на охоте. Его не подстрелили.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Чем отличается мартовский кот от обычного?

– Гласностью!!!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

В автобусе старик читает нотацию сидящему подростку:

– У меня, молодой человек, ревматизм, высокое давление, трясутся ноги. Но, когда я был в вашем возрасте, я всегда уступал старшим место в трамвае!

– И вот видите, к чему это привело!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Зачем ты купил себе органайзер?

– Стикеры о срочных делах, наклеенные на монитор, – это удобно. Но печально, что через год они отлепляются.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Анекдоты

 

 

Рубрика: Анекдоты  👁 201

 


 

 

Поделись с друзьями!

 


 

Похожий юмор:

 

  • Осторожно, свежие анекдоты!
  • Разные анекдоты на волнующие темы
  • 400 свежих анекдота на любой вкус
  • Детский мир (нашими глазами)
  • Исключительно новые анекдоты (большой сборник)
  • Анекдоты про любимую школу
    • Юмор – хорошее настроение
      E-Mail: admin@smeh.online / RSS
      Руководитель проекта Митя Муравьёв

      Анекдоты