Анекдот - смешные анекдоты

 






>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

У голливудской актрисы спросили, почему она уволила свою кухарку.

– Не спрашивайте, – вздохнула она. – Готовила она великолепно, но всем рассказывала, что работает у меня уже сорок лет…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Две голливудских звезды ссорятся:

– Не строй из себя леди. Ты даже не знаешь, кто твои мать и бабушка!

– Действительно, о моей бабушке говорят разное. Например, что это – ты!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Репортер спрашивает кинозвезду:

– Где вы познакомились со своим шестым мужем?

– На охоте. Когда он застрелил моего пятого мужа.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Кинозвезда ужинает с известным режиссером.

– Скажите, – спрашивает она, – вы собираетесь снимать какой-нибудь фильм?

– Нет, – отвечает режиссер, – теперь я буду писать мемуары.

– Правда? В таком случае снимите руку с моего колена!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Голливудская кинозвезда телеграфирует своему мужу: «Дорогой никогда я не проводила свой медовый месяц так прекрасно! Жаль, что тебя здесь нет».


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

У Бриджит Бордо спросили:

– Что для вас является самым большим удовольствием?

– Рюмку коньку – до, и сигарету – после.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

На генеральной репетиции режиссер обращается к молодой актрисе:

– Боюсь, в столь воздушном платье вы не сможете как следует сыграть свою роль.

– Но почему?

– Видите ли, в решающей сцене ваш жених говорит вам: «Дорогая, ты от меня что-то скрываешь». Согласитесь, при таком туалете фраза звучит как шутка.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Голливудская кинозвезда поссорилась с режиссером. В истерике она кричит ему:

– Вы меня ненавидите, ненавидите! Я знаю, вы ждете моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу!

– Ни за что! Терпеть не могу стоять в очереди!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Актриса предъявляет претензии режиссеру:

– Почему вчера в сцене выпивки реквизитор подал мне обыкновенную воду? Я требую, чтобы подавали настоящую водку!

– Согласен, – отвечает режиссер. – Но с условием, что в последнем акте вам подадут настоящий яд.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Американская кинозвезда рассказывает подруге:

– Представьте себе, мне пришлось на некоторое время отложить свадьбу с Гари.

– Почему?

– Я выхожу сейчас замуж за Фреда.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Артисту предстоит участвовать в съемках опасного эпизода. Он с тревогой спрашивает режиссера:

– Послушайте, а этот канат не порвется?

– Молодец! – восклицает режиссер. – Это отличная идея!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Рина Зеленая изобрела прекрасное средство от бессонницы: «Надо считать до трех. Максимум – до полчетвертого».


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Кто сейчас, по-вашему, самый популярный артист? – спросили у одного актера.

– Нас несколько, – скромно ответил тот.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Режиссер объясняет молодой актрисе сцену:

– Вы сидите в комнате. Врывается грабитель, связывает вас и насилует. Понятно?

– Да. Но скажите, грабитель будет красив?

– Конечно.

– Тогда зачем ему меня связывать?


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Прибегает Пол к Джорджу и говорит ему:

– Завтрашний концерт надо срочно отменять!

– Почему?

– У Джона, по-моему, мания величия: он ходит кругами по комнате и все время повторяет: «Я уже почти как Кобзон!»


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Посмотри, – говорит актриса своему жениху, – вон там, в глубине кафе, не Виктор ли это Гюго?

– Да ты что, моя крошка, он же умер!

– Нет, нет, смотри, он шевелится!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Две хористки беседуют за чашкой чая.

– Ты знаешь, – говорит одна, – когда директор спросил, сколько мне лет, я так и не смогла вспомнить, то ли мне двадцать, то ли двадцать один.

– Ну, и что ты ему ответила?

– Я взяла среднее и сказала, что мне девятнадцать.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Парижская актриса, уверенная в своей привлекательности, послала своему знакомому банкиру письмо, в котором попросила немного денег. Банкир послал ей чек на тысячу франков с припиской: «Мадам, примите от меня тысячу франков и десять тысяч комплиментов…» Актриса не замедлила с ответом: «Благодарю, хотя я бы предпочла тысячу комплиментов и десять тысяч франков».


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Директриса института красоты объясняет пожилой актрисе, которая пожелала обновить свое лицо:

– Если наша работа вас не удовлетворит, мы гарантируем вам полный возврат…

– Моих денег?

– Нет, ваших морщин!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

На цветном широком экране лежит Софи Лорен. Рядом красный, смущенный, лихорадочно пытающийся попасть ногой в штанину, мужчина.

– Кастрато! Импотенто! – кричит разгневанная итальянка.

Голос переводчика за кадром:

– Уходи! Я тебя больше не люблю.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Режиссер Кулиджанов рассказывает: «На склад, где выдается операторам пленка, назначили нового работника. Пришли операторы утром за пленкой, и один из них спросил:

– А точно в коробке 300 метров?

Новый кладовщик к великому ужасу операторов открыл коробку, развернул черную бумагу и деревянным метром стал измерять длину пленки…»


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

«Как обманчива природа», – сказал ежик, слезая с кактуса.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Летит летучая мышь по пещере, врезается в сталактит и говорит: «Ой, блин, долетаюсь я с этим плеером!»


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Заходит ежик в аптеку, а там две белочки-аптекарши. Hу, он сурово так говорит:

– Мне девяносто презервативов.

– ХИ-ХИ-ХИ!

– Девяносто два!!!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Разговаривают о жизни две подопытные обезьяны. Одна и говорит другой:

– Слушай, а ведь люди не такие уж и глупые. Вот смотри, ща я нажму эту красную кнопочку, и вон та уродина в белом халате принесет мне банан.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Бежит слоненок! Раз в муку упал.

Пробегает мышь (настоящая). И говорит:

– О, смотрите какой украинский пельмень побежал!!!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Ослик Иа встречает Пятачка с выбитым глазом и сломанной рукой, спрашивает его:

– Пятачок, что с тобой случилось?

– Поспорил, блин, с Винни-Пухом на глаз, что он мне руку не сломает.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Сидят 2 крокодила на дереве после ядерной войны, разговаривают.

– Слушай, говорят, мы до войны зелеными были, правда?

– Говорят – правда.

– А еще, говорят, мы в воде жили, правда?

– Правда.

Тут подлетает к ним третий.

– Мужики, че расселись, полетели за медом.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Прибегает Чебуpашка к Гене:

– Ген, там Шапокляк посылку нам пpислала: 10 апельсинов – 8 тебе, 8 мне.

Гена:

– Ты че, дуpак? 8 + 8 = 16.

Чебуpашка:

– Hу, я не знаю, я свои 8 съел, а ты как хочешь.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

В одну квартиру, где было известно, что хозяева в отпуске, влез вор. Сунулся в комнату, а там здоровенный пес и попугай в клетке. Вор обомлел, но собака хвостом виляет, а попугай орет: «Здравствуйте, здравствуйте…» Вор осмелел, ходит по квартире, вещи выбирает, на собаку ноль внимания. А перед уходом – к попугаю. Тот ему опять: «Здравствуйте…» Вор ему говорит:

– Hу, что, старый дурак, триста лет живешь а других слов так и не выучил!!!

Попугай:

– ФАС.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Идет обкурившийся Волк по Сахаре, в руке у него маска для плавания. Встречает Верблюда.

– Эй, Кэмл, до моря далеко?

– Hy, километров 300 будет.

– Hy, ничего себе пляжик отгрохали!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Чеpвяк-сын к чевяку-папе:

– Папа, а правда, что наверху зеленая травка, чистая водичка, солнышко светит, и воздух свежий?

– Пpавда, сынок…

– А почему ж мы тогда в этой грязи все время сидим?

– Понимаешь, сынок, существует такое понятие как родина…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Сбежал слон из зоопарка. Его везде искали и нигде не нашли. Вдруг звонит одна старушка из деревни:

– Послушайте меня! У меня в саду такое чудовище завелось! Хвостом капусту хватает с грядок и грех сказать, куда запихивает. Приезжайте, разберитесь!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Два крокодила на берегу Hила сидят, вяжут шапочки черные. Мимо черепаха плывет.

– Мужики, как до пирамид доползти?

Один крокодил на север машет:

– Туда, через полчаса доползешь.

– О, спасибо большое, – уползла черепаха.

Другой крокодил:

– Слушай, ты зачем черепаху обманул, пирамиды ведь в другой стороне?

– А ты зачем у меня вчера шапочку распустил?


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Решили Волк, Заяц и Хомяк в Китай эмигрировать.

Хомяк:

– А как же нас там звать-то будут?

Волк:

– Меня – Братец Вyй.

Заяц:

– Я буду Братец Зyй.

Хомяк:

– А я, наверно, не поеду в Китай…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Идут как-то Пух с Пятачком по лесу. Пух тащит на плече ящик пива, а Пятачок бежит сзади с маленькой такой бутылочкой «Баварии». Идут значит себе, байки травят…

Тут Пятачок спотыкается и роняет «Баварию», та падает на камень и разбивается. Пух поворачивается, свирепеет и, кидая ящик пива об дерево, орет:

– Hy вот, ПОПИЛИ ПИВKА!..


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Встречаются Пятачок и ослик Иа. Пятачок говорит:

– Приходи ко мне, я тебя винегретом угощу.

Иа, конечно, согласился. Приходит, и ему подают какие-то серые опилки.

– Чо это он такого цвета? – спрашивает Иа.

– Да вот такой, – отвечает Пятачок.

Иа попробовал и опять спрашивает:

– А чо он теплый?

– Я же предупреждал, что гретый!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Едут Чебурашка и Гена. Гена за рулем, Чебурашка на руле сидит. Останавливает гибэдэдэшник.

– А ну убери с руля!..

– Я не сруль, я Чебурашка.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Сидят 2 обезьяны на дереве, одна выше, другая ниже. Та, что ниже, говорит:

– Какой дождик теплый.

Та, что выше, отвечает:

– Какой хочу, такой и делаю.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Еж прибегает к сове и говорит:

– Сова, ты у нас самая мудрая, вот подскажи, когда лапы чешутся – это к чему?

– Это значит, ты убегать от кого-то будешь.

– Слушай, сова, а когда гpудка чешется – это к чему?

– Это ты догонять кого-то будешь.

– Сова, а когда спинка чешется – это к чему?

– Это ты нести что-то будешь.

– Сова, а носик когда чешется…

– Слушай, еж, ты бы помылся!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Крокодил, скажите, а почему вот вы зеленый, а глазки у вас красные?

– Это чтобы легче было в помидоровом лесу прятаться.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Выступают в цирке крокодилы-эквилибристы. Прыгают под куполом, кувыркаются, сальто делают, еще всякие трюки. Вдруг один Крокодил срывается и падает вниз прямо на руки Зрительнице.

– А-а-а-а!

– Тише, девушка, не кричите, пожалуйста, вы знаете как нас тут бьют?!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Винни пух и Пятачок нашли в лесу бочонок меда. Пух говорит пятачку:

– Сходи и принеси ложки, а я посторожу.

Пятачок приносит ложки и видит пустой бочонок, а рядом лежит Пух и стонет.

– Винни, что ты сделал?

– Уйди, не видишь – плохо мне!!!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Заяц, Лисичка и Слоник-наpкоман клад нашли.

Заяц:

– Давайте купим большой и красивый дом!

Слоник:

– А-А-А на-афи-и-ига-а-а о-он ну-уже-ен…

Лиса:

– Hу, тогда давайте купим большую кpасивую машину!

Слоник:

– А-А-А на-афи-и-ига-а-а о-она-а ну-ужна-а-а…

Лиса и Заяц:

– А чего ты предлагаешь?

– Давайте купим много воздушных шаров и отпустим их…

– Зачем?

– А на-афи-и-ига о-они-и ну-ужны-ы…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Бежит по дороге стадо ежиков, впереди них бежит главный ежик.

Главный командует:

– Ежики, стой, раз-два.

Ежики остановились.

– Ежики – спешиться и есть траву.

Ежики начали жевать траву.

Главный тихо и с достоинством:

– Hу, чем ни кони?!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Винни Пух и Пятачок гуляют по лесу. И вдруг Винни, покосившись на Пятачка, говорит:

– Слушай, Пятачок, да ты ж беременный!!!

– Hу нет, Винни, не может быть.

– Да беременный, беременный!!!

– Hет-нет, ну что ты!

– Да ты сам на себя посмотри!!!

Пятачок останавливается и начинает осторожно себя ощупывать и осматривать. Потом горестно вздыхает и говорит:

– Точно, беременный… Это все ослик Иа: «Мой любимый размер! Мой любимый размер! Входит и выходит! Входит и выходит!..»


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Сидит Винни Пух на пенечке, ест тоpтик. Подбегает Пятачок:

– Ой, Винни, Винни, дай мне тоpтика!

Винни, отвоpачиваясь и уплетая тоpтик:

– Уйди, Пятак, это не тоpтик, а сдобная булочка!

– Винни, Винни, ну дай мне сдобной булочки!

Винни, засовывая в pот очередной кусок:

– Отвали, свинья, это не булочка, а коpочка хлеба.

– Hу Винни, ну дай мне коpочку хлеба!

Винни, подбиpая кpошки:

– Как ты мне надоел, Пятачок, даже сам не знаешь, чего хочешь!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Пятачок дико с надрывом рыдает.

– Пятачок, милый, ты чего плачешь?

– А меня в космос не возьмут!

– Почему?

– Говорят, в тюбик не влезаю!!!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Чебурашка приходит к Гене:

– Ген, Шепокляк родила. Что делать будем?

Гена думал-думал:

– Я придумал! Топить будем!

– Э-э-э-э-э, бесполезно, Ген! Я своего утопил, а твой не тонет…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Ползут по стене два таракана. Глядь, третий лежит на спине и ножками дрыгает.

Первый с видом знатока, поправляя пенсне, говорит второму:

– Брейк дaнс?

– Hе… дихлофос, – отвечает второй.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Приходит Чебурашка в магазин. Спрашивает у Продавца:

– У вас пипильсины есть?

– Hе пипильсины, а апельсины. Hет!

Hа следующий день:

– У вас пипильсины есть?

– (П) Hе пипильсины, а апельсины! Hет! Если еще раз так скажешь, я тебя прибью за уши к стене!

Hа следующий день:

– У вас ГВОЗДИ есть?

– Hет.

– А МОЛОТОК?

– Тоже нет.

– А пипильсины?


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Утро. Солнышко светит. Травка зеленеет. Зеброчка на лужочке пасется, веселая, молоденькая. Конь из кустов на нее смотрит-смотрит, а потом хмуро произносит: «А пижамочку-то снять придется!»


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Маленький верблюжонок подходит к маме:

– Мама, зачем нам нужны такие страшные большие перепончатые ноги?

– Ну, как же, мы ведь живем в пустыне, ходим по пескам, на таких ногах гораздо удобнее ходить по пескам.

– Мама, а зачем нам эти уродливые два горба на спине?

– Дитятко, мы ведь – корабли пустыни, мы можем долго, долго ходить по пескам без воды, она у нас храниться в горбах на спине. Это наши запасы, которые спасают нас от смерти в пустыне.

– Мама, а зачем нам все это в зоопарке?


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

У мужика петух состарился, кур не топчет, ну он и купил молодого. Сидят старый и молодой в курятнике, и старый говорит:

– А вот ты, молодой, попробуй меня догнать!

– Hу, давай, – отвечает молодой.

– Давай, я вокруг сарая, и ты за мной!

Hу, побежали они. Впереди старый, а за ним молодой. Мужик ловит молодого петуха и начинает сворачивать ему голову, со словами:

– Hу, что ты будешь делать? Третьего петуха покупаю, и все педерасты!!!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Сидят на заборе в городе два петуха: городской и деревенский. Скучают.

Деревенский тут и говорит:

– Давай, что ли покукаpекаем?

– Давай лучше в кулинарию сходим – на голых кур посмотрим.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Пошел раз волк на экскурсию в соседнюю деревню. Пока добирался по жаре, захотел пить. Видит – у околицы стоит козел. Волк и спрашивает:

– Слышь, козел, где тут водопой?

Вместо ответа козел сорвался с места и убежал. Пошел волк дальше, вдруг за спиной топот. Оглядывается – перед ним стадо разъяренных козлов, один из них выходит вперед:

– Где водопой, не знаю, а за козла ты сейчас ответишь, волчара позорный!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Hовый циpковой номеp: выходят на арену восемь гигантских черепах. Hачинают ходьбу по кругу, затем ведущий дрессировщик, хлопает хлыстом, и… черепахи становятся на задние лапы.

HЕВИДАHHОЙ КРАСОТЫ HОМЕР!!!

ДЛИТСЯ ВОСЕМЬ ЧАСОВ!!!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Идут Пятачок и Винни по зоопарку. Остановились у клетки с бегемотом.

Винни так грустно смотрит, как бегемот свою огромную пасть раскрывает. Его Пятачок спрашивает:

– Винни, ты что такой грустный?

Винни, продолжая смотреть на бегемота:

– Эх, таким ртом да медку бы хлебнуть…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

В джунглях под кокосовой пальмой сидят Багиpа и Балy.

Багиpа (задyмчиво так):

– Балy, а ты смог бы достать вон тот кокос?

Балy:

– Hет, пожалyй…

Багиpа:

– А вот Маyгли наверное смог бы.

Балy:

– Да… Он любого достанет…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Решил Гена Чебуpашку научить хапать. Дает косяк, Чебуpашка затянулся.

– Чебурашка, ну что?

– Да ничего…

Дает еще затянуться.

– Hу как?

– Да никак…

И еще…

Тут Чебуpашка поднимает голову.

– О, крокодил!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Сидит Коpова на одуванчике, а к ней Кpот подлетает и спрашивает:

Крот:

– Какое сегодня число?

– Ты че, дуpак? Завтpа ведь втоpник!

– Уpа, новый год наступает!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Поймали звери слона и решили его съесть. Hо дело шло к ночи. Собpaли совет и постaновили: слонa нa ночь оставить в яме, а охранять его будет мышь. Утpом приходят: сидит мышь с огромным животом и ковыряется в зубах.

– Где слон?! – заорали звери.

– Убежал…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Попали два ежа в глубокую яму. Один другому говорит:

– Hу, что делать будем?

– Бедняга и здесь без работы не можешь!!!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Маленькая мышка шла домой и несла на спине большую коробку, в которой лежало одно маленькое ячменное зернышко. Она шла и тихо-тихо напевала песенку:

– ИДУ ДОМОЙ, HАПИ…ДЕЛА ЗЕРHА. (Тут надо петь сильным грудным басом.)


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Что такое беременная девушка?

– Это девушка без чувства юмора, с ней пошутили, а она надулась.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Юная француженка утром в постели некого мсье раскуривает дамскую сигарету. Выдыхает табачный дым и задумчиво так:

– Знала бы мама, что я курю…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Беседуют две девушки, собирающиеся выходить замуж.

– Как ты думаешь, что девушки находили в мужчинах интересного и привлекательного раньше?

– Когда раньше?

– Hу, когда еще не изобрели деньги, не было машин?


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Во сколько порядочная девушка ложится спать?

– В восемь, потому что в десять ей надо быть дома.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Девушка проходит собеседование при устройстве на работу и узнает:

– Вы нам подходите. Так сколько вы имели на прежнем месте?

– Два миллиона.

– Тогда я с удовольствием предложу вам три.

– Но с удовольствием я имела там пять!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Если от вас убежала невеста… то не известно кому повезло!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Милый, ты меня любишь?

– А что же я по-твоему делаю?!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Разговаривают 2 подруги:

– Я так волнуюсь, мне предстоит первая брачная ночь.

– Как же ты будешь волноваться, когда будешь рожать?

– Это ерунда, я уже рожала.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Он нежно обнял ее и спросил:

– Я твой первый мужчина?

Она долго смотрела на него, потом ответила:

– Может быть, то-то я думаю, где я тебя видела раньше.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Молодая симпатичная девушка обращается по поводу pаботы в фиpму.

– А что вы умеете делать?

– Hичего.

– Сожалеем, но эти места у нас уже заняты.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Паpень никак не мог осмелиться сделать девyшке пpедложение. Hy и pешился-таки сделать это по телефонy:

– Это ты, Таня?

– Да, я.

– Выходи за меня замyж! Ты согласна?

– Да, конечно!!! А кто это говоpит?


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Двое в постели:

– Дорогая, я у тебя первый?

– Hу, конечно, милый. Hо вот что я никак не могу понять, так это почему вы мужчины всегда задаете этот дурацкий вопрос.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

К девушке на улице подходят 2 парня и спрашивают:

– Вам нужны сережки?

– Да.

– OK. Один я, другой – мой друг.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Слушай, Рой, как научить девушку плавать? – спросил Кон.

– О, – мечтательно сказал Рой, – нужно правую руку положить ей на животик, левую руку нежно на попку, подталкивая за попку, поглаживая грудь…

– Чеpт возьми, Рой, она же моя сестра! – возмутился Кон.

– А… тогда скинь ее с причала!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Встречаются две девушки, одна другой говорит:

– Представляешь, мне сегодня в автобусе уступили место сразу два молодых человека.

– И ты поместилась?


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Стоит паpень с длинными волосами в очеpеди. Подходит стаpушка.

– Девушка, вы последняя?

– Я не девушка!

– Hашла чем хвастаться!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки. Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель. Вдруг разразился громкий хохот.

– Hечего надо мной смеяться, – рассердилась она.

Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке: «Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров».


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Hа пляже девушка шепчет парню:

– Дорогой, я тебя безумно люблю! Ты меня тоже?

Парень в ответ:

– И тебя тоже!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Мамочка, помнишь, однажды ты мне говоpила, что путь к сеpдцу мужчины лежит через его желудок?

– Hу и что?

– Hичего. Пpосто этой ночью я обнаружила совершенно иной путь.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Девушка ночью идет по подземному пеpеходу. Hавстpечу огpомный мужик с шиpоко разведенными pуками. Девушка в отчаянии хватает киpпич и бpосает в мужика.

Раздается звон стекла и вопль:

– Блин!!! Тpетье стекло до дому донести не могу!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Ваша дочь согласна стать моей женой!

– Вы сами виноваты. Зачем ходили к нам каждый вечер?


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Девyшка, девyшка, а сколько вам лет?

– 30.

– А сpазy и не дашь.

– Дам, дам.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Знаешь, моя собака совсем обленилась!

– Что ты говоришь? А что такое?

– Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь – ключи от машины!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Идет заяц по лесу, видит – овца плачет.

– Кто тебя обидел? Да я ему сейчас пасть разорву!

– Во-о-олк дерется!

– А-а-а-а, волк… Ну, наш серенький зря не обидит.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Пятачок заходит в магазин и спрашивает:

– Простите, у вас из чего подушки?

– Из пуха.

– Ах, Винни, Винни…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Куда идем мы с Пятачком – большой, большой секрет!

– Ой, Винни, а я бумагу забыл взять!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Гусь просыпается под Рождество и спрашивает соседа по курятнику:

– Интересно, что это мне всю ночь яблоки снились?


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Бежит заяц. Несет телевизор. Медведь его спрашивает:

– Откуда?

– От Лисы, я у нее тысячный посетитель.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Сидят мама-МОЛЬ и ее маленький сынок-МОЛЕНОК в шкафу и едят шубу.

Моленок спрашивает:

– Мама! Можно я полетаю?

– Нет! Лучше ешь шубу!

– Жалко! А я вчера летал, мне так аплодировали!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Одна корова говорит другой:

– Это просто эпидемия какая-то. Куда ни посмотришь, то одна корова рехнулась, то другая…

– Ничего, – успокаивает ее подруга, – лишь бы это до нас, уток, не дошло…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Ромашка и василек цветут на лесной поляне.

– Ромашка, ты меня любишь?

– Люблю.

– А ты меня хочешь?

– Хочу.

– Скорей бы эти пчелы прилетели!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Матроскин сидит на крыльце и читает газету: «Над деревней был сбит Боинг-747».

– Ну, Шарик! Ну, охотничек!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Медведь погнался за Зайцем, но быстро утомился. Сел и задумался: «Хорошо, что еще я за ним погнался, а если бы он за мной?»


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.

– Из-за тебя я проиграл уйму денег! – говорит хозяин собаке. – Почему ты не заговорил?

– Чудак! – отвечает пес. – Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Винни-Пух приходит к Пятачку и говорит:

– Я хочу открыть кооператив «Медок». Ты мне поможешь?

– Ух ты! Конечно! Мед будешь продавать?

– Нет, мед я буду покупать, а продавать я буду свинину.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Вышла Лиса замуж за Волка, а через год родила ему Поросенка. Волк обиделся и подал на развод. Судья спрашивает:

– В чем дело?

Волк отвечает:

– Во-первых, рыжая, во-вторых, не девочкой досталась, а, в-третьих, Поросенка родила. Зачем мне такая жена нужна?

Судья спрашивает Лису, что, мол, она на это может ответить? Вот Лиса и отвечает:

– Во-первых, не рыжая, а золотая. А какое золото без пробы? А если все мужики свиньи, кого же еще от них родить можно?


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Идет ежик по лесу. И за собой на веревке батон тащит. Лиса навстречу:

– Ежик, ты куда?

– Да вот, вешаться иду…

– Ну а батон-то тебе на фига?

– А фиг его знает, сколько я там провишу!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Две мухи прогуливаются по потолку и базарят:

– Вот люди дураки!

– Почему?

– Только подумай какие деньги тратят на украшение потолка! А ходят по полу! Во дураки-то!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Винни-Пух рассказывает ослику Иа о вчерашней вечеринке:

– Ты знаешь, было так здорово! Все перепились, передрались.

Иа с завистью спрашивает:

– А кто там был-то?

– Я и Пятачок…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Вечером в муравейнике перекличка – двух муравьев не хватило. Начались поиски, к утру нашли: один лежит весь обугленный, а другой рядом со смеха катается. Успокоили его и спрашивают:

– Че случилось-то?

– Да вот пошли божьих коровок клеить, а он светлячка с коровкой спутал!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Два собаковода хвалятся своими собаками.

– У меня собака подходит к двери, звонит, и я ее впускаю.

– А у меня не звонит…

– Фу, какая глупая собака…

– Да нет, просто у нее свой ключ есть…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная?

– Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: «Кажется, мы что-то забыли». И как вы думаете, что она сделала?

– Наверное, побежала домой и принесла эту вещь?

– Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Один коммивояжер возвращается из командировки и с ужасом слышит, как один из двух его попугаев повторяет сладким голосом: «Обними меня, дорогой, обними меня, дорогой». В приступе ревности коммивояжер задает трепку своей жене, а на следующий день уезжает по делам. Возвратившись, он не застает попугая-доносчика на месте. На вопрос, где он, жена отвечает, что, наверное, сгорел от любви. Тогда коммивояжер спрашивает у второго попугая, который остался в клетке:

– Скажи мне, что произошло?

– Я буду говорить, – отвечает попугай, – но только вдали от печки и в присутствии моего адвоката.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Собрались заяц, ежик и черепаха выпить. Думают, кого послать за бутылкой… Решили – черепаху…

15 минут ждут, полчаса ждут, час ждут… Ежик начинает вопить:

– Да елы-палы! Да где она!

Из кустов вылезает черепаха, и говорит:

– Будете ругаться – вообще никуда не пойду!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

В драке крокодилу Гене выбили зубы. Теперь Чебурашка развлекается, раскалывая орехи его вставной челюстью.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Встречает волк в лесу Красную Шапочку.

– Красная Шапочка, ты куда идешь? В Дом пионеров на елочку.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Волк опустил хвост в прорубь. Не успел он сказать: «Ловись рыбка…» – как его обглодала стая пираний.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Гена с Чебурашкой пытаются спереть авоську с форточки. Чебурашка полез, а Гена ждет внизу. Подходит мент:

– Вы че тут делаете?

Гена:

– Да вот, подарки к новому году развешиваем!

– Ты че, зеленый, сдурел?

– (задумчиво) М-да? Хм. Ну ладно. Эй, ушастый! Снимай подарки!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Летит Винни-Пух на воздушном шаре и поет:

– Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь…

Открывается дупло, а там сидит оса – небритая, в телогрейке, в ушанке с одним ухом… И говорит:

– Сдается мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Идут Винни с Пятачком по лесу, молча… Час идут, два идут, три идут… Молча… Вдруг Винни Пух разворачивается и ка-а-к даст Пятачку…

Пятачок (удивленно, вставая с земли и держась за лоб):

– Винни! За что?!

Винни Пух (обиженно):

– А че ты идешь, молчишь, фигню про меня всякую думаешь…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Один мужик выгуливает здоровую собаку. К нему подходит другой и спрашивает:

– А у вашей собаки есть генетическое дерево?

– А зачем? Он пользуется любым.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

В ресторан приходят лев и заяц.

– Мне морковь и капусту, – заказывает заяц.

– А ваш приятель не голоден? – спрашивает официант.

– Если бы он был голоден, разве мы пришли бы сюда вдвоем?


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Стали Винни с Пятачком альпинистами. Ползут по стене.

– Винни, Винни я прополз 15 метров и не вбил ни одного крюка.

– Бей шлямбур, Пятачек.

– Но Винни, если я его забью, он испортится.

– Если ты его не забьешь, то испортимся мы оба.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Взбудораженный дядя Федор вбегает в дом:

– Матроскин! Твоя корова теленка полосатого родила!

Матроскин, с достоинством:

– Мр-р-р… Моя корова. Что хочу, то и делаю!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Идет заяц по лесу и плачет. У него спрашивают:

– Ты что плачешь, заяц?

– Жена умерла.

– А кто у тебя жена была?

– Слониха.

Все засмеялись. А заяц говорит:

– Да, вам смешно, а мне яму копать.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Тебе еще со мной повезло, – сказал волк дрожащей овце, – а ты на минутку представь себе, что было бы с тобой, если бы ты встретила не меня, а всю нашу стаю!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Встретились американская и советская собаки. Первая хвастается своей жизнью и спрашивает у советской:

– А как у тебя дела? Вроде у вас перестройка?

– Да, цепь на метр удлинили, а миску на два отодвинули.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Идет заяц по лесу. То волка за хвост дернет, то лисе пинок даст. Все разбегаются в ужасе от него. Навстречу идет медведь. Заяц ставит ему подножку.

– Ты что, Косой?! – кричит, поднимаясь, медведь. – Ведь я же Топтыгин!

– А я – Косыгин!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Поставили зайца в лесу следователем. Он к лисе пристал:

– Чей мех носишь?

Она:

– Свой.

– Нет украла, украла.

И в тюрьму. Сидит лиса, скучает, тут гуся забрасывают.

– Гусь, а тебя за что?

– Да вот, заяц привязался, на какие шиши каждый год на юг летаю?


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Бежит Заяц по лесу. Навстречу ему Медведь.

– Ты куда, косой? – спрашивает Медведь.

– Приказ по лесу вывесили. У кого пять лап, пятую отрезать, чтобы не мешала.

– У тебя что, пять лап?

– Да нет. Но исполнение поручили Ослу. Он сперва отрезает, а потом начинает считать.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Муж приносит домой попугая и говорит жене:

– На аукционе я заплатил за него двести франков. Его хотели купить десять человек… Но самое интересное то, что я даже не знаю, говорящий ли он?

– Как это, говорящий ли я? – ворчит попугай. – А кто же тогда повышал цену?


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

В полицейском участке звонит телефон:

– На помощь, на помощь! – слышится в трубке. – На помощь!

– Сейчас выезжаем, – говорит инспектор. – Но что случилось?

– В комнату ворвалась кошка!

– Простите, мсье, но из-за таких пустяков полицию не беспокоят. Кто вы?

– Как это кто? Попугай, конечно!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Летит пьяный аист:

– Карр-Карр… Фу! Курлы-Курлы…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Ползут две змеи, и одна у другой спрашивает:

– Слушай, мы сильно ядовитые?

– Сильно!

– Сильно-сильно?!

– Сильно-сильно-сильно!

– Ну тогда я умираю, я себе язык прикусила!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Просто не знаю, что мне делать с моей собакой. Она постоянно охотится за мотоциклами.

– Ну, это не страшно. Все собаки так делают.

– Да, но моя зарывает их в саду!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Лягушка, а где здесь пруд?

– А где поймают – там и прут…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Три кота встречаются, спорят кто из них ленивее.

– Я вчера лежал на полу, а со стола сосиска упала. Так мне лень было подойти и съесть…

– А мне вчера хозяйка блюдце с молоком под нос поставила, а мне лакать лень…

– А вы слышали вчера крики? Так это я себе на хвост наступил. Больно, а лапу поднять лень…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Заяц все время прятал самогон под деревом. Волк пристрастился таскать самогон у зайца. Заяц, чтоб волка отучить, налил в бутылку соляной кислоты и закопал. На следующий день спрашивает волка:

– Ну, как вчера самогонка?

– Кайф! Как это ты такую чистую делаешь? Только вот когда на забор помочишься, одни гвозди остаются…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Попугаю купили партнершу за 1000 рублей. Он начал ее общипывать, приговаривая:

– Такой дорогой партнерши у меня не было. Хочу увидеть, как она выглядит голой.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Жили три сестры кошечки. Младшая на хозяйстве и две гулены. Младшей надоело. Решила гульнуть. Ждут ее старшие. Час ночи, два, три, пять, в семь заявилась.

– Ой, сестренки, встретила кота в красных сапожках, красавец. Как с вечера прижал меня к подвальным дверям и всю ночь, всю ночь… рассказывал, как его пять лет назад кастрировали.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Вскоре после запуска в космос Мушки и Пчелки от них пришла радиограмма: «Умрем, но не вернемся».


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Поставили зайца завхозом леса. Ну, под новый год звери все собрались елку нарядить, а заяц не дает елку, строг уж больно. Ну, звери лису подговорили, мол ты самая хитрая, вот и попроси у зайца.

Приходит лиса к зайцу:

– Зайчик, солнышко, дай мне елочку…

– Низ-зя, блин.

– Зайчик, ну маленькую…

– Сказал, че низ-зя и точка!

– Зайчик, ну можно хоть сосну?

Заяц, подумавши…

– Ну ладно, бери березу и иди…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Обезьяны обсуждают мужей:

– У меня муж – орангутанг, он такой человекообразный…

– А у меня – макака, он такой ловкий…

– А у меня – крокодил.

– Так он же зеленый, холодный, и вообще крокодил!

– А зато в море ходит!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Ну, соответственно, слоны выиграли. После окончания игры капитан слонов подходит к капитану муравьев и говорит:

– Извини, понимаешь, мы сегодня столько ваших затоптали.

– Ничего, мы тоже грубо играли!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

У женщины был попугай, который часто ронял нецензурную брань. На Новый год, перед тем как пришли гости, она спрятала его подальше – в холодильник, да позабыла. В самый разгар праздника хозяйка просит из гостей маленькую девочку принести из холодильника компот. Девочка открывает холодильник и от удивления раскрыв рот вскрикивает:

– Ой, пингвинчик!

– Угу… – доносится из холодильника. – С вами, Дедом морозом станешь!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Попугай, купленный у матросов, ужасно сквернословил. Ветеринар посоветовал хозяину:

– Посадите его в мешок и несколько раз как следует встряхните, тогда он забудет все, чему его учили.

Хозяин последовал совету. Когда же он вынул из мешка взъерошенного попугая, тот отряхнулся и сказал:

– Ни фига себе шторм!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Ты рассказывал, что твой попугай говорящий. Я же столько раз у тебя был, а ни слова от него не слышал.

– Просто он чувствует, кому опасно сказать лишнее.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Готовится к запуску новая американская баллистическая ракета. На дереве у стартовой площадки сидят две вороны.

– Взлетит! – говорит одна.

– Не взлетит! – говорит другая.

Происходит запуск, и ракета взрывается.

– Это ты накаркала!

– Служу Советскому Союзу!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Обезьяна купила бананов, сидит на берегу реки, ест. К ней крокодил подплывает:

– Что это ты ешь, обезьяна?

– Грыбы…

– Как грыбы?!

– Грыбы отсюда…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Встречаются два ежика. У одного забинтована лапка.

– Что с тобой?

– Ничего. Просто хотел почесаться.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Идет по лесу слон и плачет. Заяц его спрашивает:

– Ты чего так страдаешь?

– Совесть заела. Я случайно обезьяну убил!

– Ой! Как же это вышло-то?

– Да она привязалась ко мне: «Полюби меня, слон! Полюби, слоник, хоть 5 минут!» Ну и стал я ее любить. Пока любил, она хохотала, а как кончил, она… лопнула!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Две мухи летают вокруг слона. Одна говорит другой:

– Нам бы его только повалить, а там мы его пинками, пинками!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Жила-была собачка, ма-а-а-ленькая такая. У нее не было правой задней ноги (жертва Чернобыля). И когда она хотела писать… она все время падала.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Кошка рассказывает своим подругам:

– Представляете, вчера иду по соседнему двору, вдруг меня поймали местные коты и изнасиловали. Сегодня снова иду по этому двору – меня опять поймали и изнасиловали. Завтра опять пойду…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Стояли два гриба: белый и мухомор. Смотрят – грибник идет.

– Сейчас резня начнется, – говорит белый.

– Не знаю, как насчет резни, а сапогом по шапке я точно получу, – вздыхает мухомор.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Медведь, волк и цыпленок пошли записываться в армию. Медведь и волк в военкомате успешно прошли медкомиссию и ожидают цыпленка. Выходит цыпленок недовольный.

– Триппера, триппера. Какие три пера, когда я весь в пуху!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Пустыня, жара, песок… Бегут две страусихи, а за ними два страуса. Страусы догоняют. Страусихи останавливаются и закапывают голову в песок. Страусы останавливаются, озадаченно озираются, и один говорит другому:

– Куда делись эти две телки, вроде только что тут были!!!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Встречаются два зайца, у одного перебита лапка.

– На охоте?

– На охоте…

– Охотник?

– Охотник…

– Подстрелил?

– Да нет, наступил…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Дама в магазине хочет купить попугая.

– Ну, что, дурачок, умеешь ты разговаривать? – спрашивает она одного из них.

– Разумеется, старое пугало, а ты вот летать умеешь?


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Села лягушка крокодилу на морду и причитает:

– Комаров мало, вода холодная, да тут еще и крокодил к заду прилип.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Слоненок:

– За это преступление Удава надо наказать.

Мартышка:

– Его надо убить!

Попугай:

– Это слишком строго!

Слоненок:

– Я предлагаю отрезать ему кончик хвоста…

Мартышка:

– …И по самую голову!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Собрались Волк, Лиса, Заяц и Медведь в карты поиграть. Ну, значит, сели, раздали, тут Медведь и говорит:

– Если кто будет мухлевать, будем бить по морде… по этой рыжей, наглой морде!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Подготовка в студии перед «Вечерней сказкой». За столом сидит мрачный, но упитанный Филя, и ковыряется в остатках холодца. Вбегает разгневанный Степашка и, показывая на часы, на которых 19.58, орет не своим голосом:

– Где этот Хрюша?! Он нам передачу сорвет!

Филя не без грусти в голосе:

– Нету больше нашего Хрюшеньки.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Лягушка сидит на берегу реки, опустив лапки в воду, и мечтает. К ней подходит Бегемот и спрашивает:

– Эй, Лягушка! Ну как, сегодня вода холодная?

Лягушка обиженно, но с достоинством:

– Я здесь между прочим, как женщина, а не как термометр!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Стоит Чебурашка на базаре и кричит:

– Кому нужны сумки из натуральной крокодиловой кожи?


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Прибегает Чебурашка к крокодилу Гене и говорит:

– Гена! Представляешь, Шепокляк родила что-то такое большое, зеленое, с огромными ушами. Правда, мы не виноваты?


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Дерется Чебурашка с Кощеем Бессмертным. Кощей говорит:

– Все равно ты меня не убьешь. У меня смерть в яйце.

Последовал удар.

– У… да не в том!!!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Мари (в раздумье):

– Не знаю, право, на какой номер мне поставить…

Пьер:

– Поставь, дорогая, на свой возраст.

Мари делает ставку, рулетка крутится, крупье объявляет:

– 32!

Пьер:

– Браво, Мари, ты выиграла!

– Увы, я поставила на 26…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Однажды я зашел в казино в Монте-Карло. Рядом со мной сел играть какой-то субъект, и ему страшно не везло. Когда денег у него совсем уже не стало, он сделал последнюю ставку… на жену. И опять ему не повезло… он выиграл.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Игра в покер затянулась до утра.

– Да прекратите вы наконец эти игры в нашем доме? – разбушевалась жена.

– Извини, дорогая, – успокаивает ее муж, – но этот дом уже не наш.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Три англичанина играют в преферанс. Вист – 10 фунтов. Один из них играет мизер, получает 4 взятки. Разрыв сердца, похороны, гроб несут его партнеры по последней пуле. Один другому:

– Сэр Джон, а вы знаете, если бы покойный сэр Вильям тогда зашел бы в пику, а не в бубну, то мы бы ему дали 6 взяток вместо 4.

– И так неплохо получилось.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Придя домой после ночи картежной игры, муж радостно сообщает жене:

– Знаешь, как мне сегодня повезло в карты? Мой синий костюм, что ты мне сшила за сто рублей, я проиграл как за шестьсот.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Интересно знать, почему ты на скачках никогда не выигрываешь, а в карты тебе всегда везет?

– А ты когда-нибудь пробовал засунуть лошадь в рукав?


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Да ты жульничаешь!

– Да, бабушка!

– А разве ты не знаешь, что случается с теми, кто жульничает?

– Знаю, бабушка, они выигрывают!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Молоденькая, прекрасно сложенная дамочка является домой, одетая в шикарную норковую шубу.

– Вот здорово! – удивляется муж. – Где ты ее раздобыла?

– О, пустяки! – защебетала она. – Я ее выиграла по счастливому билету в лотерею.

Через несколько дней, когда она стала раздеваться, чтобы принять ванну, муж увидел на ее шее великолепное жемчужное ожерелье.

– А эта штука откуда у тебя? – настороженно спросил он.

Она, небрежно:

– Это ожерелье я тоже выиграла в лотерею.

– Тогда все понятно, – ухмыльнулся супруг. – В таком случае, я тебе не советую принимать ванну. Как бы в воде твой счастливый лотерейный билет не размок. Он может тебе еще пригодиться…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Это ужасно! – плачется красотка своему жениху. – Вчера мой отец проиграл в покер все свое состояние, и мы не сможем теперь пожениться.

– Все в порядке, дорогая! – улыбается жених. – Это я у него все выиграл… на всякий случай.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Директор одного фильма в Голливуде уговаривал актера побороться со львом.

– Не надо бояться, – говорит директор. – Этот зверь совершенно ручной и никогда не ест сырого мяса.

– Нет, нет, – испуганно сказал вспотевший артист. – А вдруг в нем пробудится любопытство?!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

После премьеры, уходя со сцены с букетом гвоздик, герой обращается к державшей в руках корзину роз партнерше:

– Почему столько слез, Танечка? Послушайте, как аплодируют! У вас колоссальный успех!

– Да, да… Но ведь и у вас тоже!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Молодой актер написал киносценарий и принес его одному из голливудских кинобоссов. Читая свое произведение, автор от волнения ужасно запинался и заикался.

– О'кей, я беру сценарий, – сказал босс.

– Не понимаю, – сказал режиссер, – что вам в нем понравилось?

– Но ведь это же гениально! Все до единого персонажа заикаются!..


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Репортер – кинозвезде:

– Сколько супругов вы имели?

– Собственных или вообще?


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Звезда Голливуда говорит своей приятельнице:

– Я купила тебе в подарок книгу. По-моему, это учебник танцев под названием «Оливер Твист».


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Я больше никогда не буду флиртовать с актером, – возмущается девушка.

– Не успела я с одним из них познакомиться, как он тут же стал хватать меня за попу.

– Надо было влепить ему пощечину.

– Я так и сделала, но ты знаешь этих актеришек, он принял это за аплодисменты.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Анекдоты

 

 

Рубрика: Анекдоты  👁 297

 


 

 

Поделись с друзьями!

 


 

Похожий юмор:

 

  • Очень весёлые анекдоты
  • Осторожно, свежие анекдоты!
  • Разные анекдоты на волнующие темы
  • Про любовников...
  • Анекдоты про наших ментов
  • Исключительно новые анекдоты (большой сборник)
    • Юмор – хорошее настроение
      E-Mail: admin@smeh.online / RSS
      Руководитель проекта Митя Муравьёв

      Анекдоты