Смешные, хоть и короткие, анекдоты

 





>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Весна. На земле образуется бугорок, откуда появляется улыбающийся червячок. Рядом с ним образуется бугорок, и оттуда появляется еще один червяк. Первый второму:

– Я вас люблю!

– Иди к черту, дурак, я твоя задница.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Не следует в пятницу искать повод выпить. Пятница – это уже повод.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Приходит мужик в аптеку и покупает пачку презервативов. Бросает на пол и начинает топтать ногами. Его спрашивают:

– Мужик, ты что?

А он:

– Три года назад я так курить бросил…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Встречаются две подруги. Одна другой жалуется:

– Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А твой разговаривает?

– Нет, только улыбается… сволочь!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Сперматозоид – размер микро, эффект макро!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Репортер берет интервью у известного актера:

– Сколько жен вы имели?

– Собственных или вообще?


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Переходный возраст у мужчин – это когда они все время переходят с одной женщины на другую.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Моются в бане молодой мужик и пожилой. У молодого на члене татуировка: «Петя», у пожилого на его иссохшем – «ПЯ». Молодой смотрит на пожилого и спрашивает с усмешкой:

– Что, тоже Петя?

– Да нет, раньше было – «Привет из Севастополя!»


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Одна девушка рассказывает приятельнице:

– Наконец-то я устроилась секретаршей в фирму, где шеф не пристает ко мне! И даже никто из его замов не домогается меня, представляешь? Вечера стали долгими и бессмысленными…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить тебя в постель, хочу, чтобы тебе было жарко, хочу, чтобы ты потела, чтобы ты стонала целую неделю. С нетерпением жду встречи с тобой. ТВОЙ ГРИПП.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

По статистическим сведениям, три четверти жителей Российской Федерации составляют 75 % населения страны.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

В баре. У стойки сидит «готовый» мужичок. Бармен ему говорит:

– А вам не кажется, что вы выпили лишнее?

– Тьфу… н-да… мне кажется, что это лишнее… ик… я вам сейчас верну… ик… Б-э-э-э-э…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

В автобусе:

– Мужчина, ну куда же вы лезете в переднюю дверь, тут все с маленькими!

– Ну что же мне его теперь укорачивать, что ли?!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Жена нового русского у психиатра:

– Доктор, мой муж в последнее время часто разговаривает сам с собой.

– Успокойтесь, сударыня, в наш нервный век это весьма распространенное явление.

– Это так, но он разговаривает сам с собой по сотовому!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Заика зашел в магазин и говорит:

– Мммне сссссигарет.

– Ккккаких?

– Ммммудак!

– Ттттаких ннет.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Если вдруг обнаружишь, что из твоей машины исчезли баранка, тормозная педаль, педаль сцепления, спидометр и пр., не сообщай в милицию сразу: сначала проверь, не сидишь ли ты на заднем сидении.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Участковый приходит в притон и говорит:

– Соседи на вас жалуются, утверждают, что из вашей квартиры вечно какими-то горелыми тряпками воняет, смех странный доносится. Что вы тут, черт возьми, делаете?

– Да так, ничего особенного, тряпки жжем, смеемся.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Поздно ночью милицейский останавливает подвыпившего мужчину:

– Куда это вы так спешите?

– На лекцию.

– Кто же в такой поздний час читает лекции?

– Моя жена.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Принес чукча анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи. Ему медсестра:

– Вы бы еще чемодан говна принесли!

Чукча (доставая из-за спины чемодан):

– Ну, как знал!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Встречаются два охотника. Один другому:

– Я вчера на охоте был, ежей настрелял – жене на воротник, теще стельки в боты.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Мам! Ну сколько тебе говорить, что я не нахер, я – хакер!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Иду я по улице, а навстречу мне маленькая девочка: «Дядя, дай рубль». Ну я и дал. Потом еще одна девочка. Опять дал… А вечером от жены получил: «Что, скотина, опять всю зарплату на девочек потратил?»


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Сенсация: чукотские ученые открыли…

– Не надо «открыли», просто: сенсация – чукотские ученые.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Ассоциация производителей слабительного рекомендует: употребляйте слабительное каждый день – не стоит откладывать на завтра то, что можно наложить сегодня!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Объявление:

Продам каток кабриолет. Цвет – желтый. Спортивная жесткая подвеска. Гидроусилителя и кондиционера нет.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Рекламная акция от ГАИ: соберите сто 100-рублевых купюр, и вам вернут ваши права.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Самая жестокая мафия – эстонская. Человек умирает своей смертью, но в постоянном ожидании.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Фея, а ну-ка нагнись сильнее!

– Желание есть желание…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Как с помощью пара и электричества можно сделать ребенка?

Ответ:

– Берется пара, вырубается электричество… а дальше все как обычно.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Служащий – начальнику:

– Если вы не прибавите мне 100 баксов к зарплате, я всем расскажу, что вы прибавили мне 200.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Почему ты 15 минут не открывала мне дверь?

– Я мучилась с запором.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Российский милиционер устойчиво занимает первое место в рейтинге «самый покупаемый и продаваемый товар года».


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

На приеме.

Доктор:

– Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю!

– Во саду ли в огороде..!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Зеленый свет светофора означает, что можно спокойно перейти улицу примерно на одну треть.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Рейс Москва – Урюпинск временно задерживается из-за отсутствия аэропорта в городе Урюпинске.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Как называют милиционера, работающего в медвытрезвителе?

– Медикамент.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Женщины – как буквы в алфавите. Есть гласные, а есть согласные. Но последних безобразно мало!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Промочишь ноги – откажет горло. Промочишь горло – откажут ноги.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Курортник спрашивает соседа:

– Не знаете где здесь туалет?

– Нет, я здесь всего неделю…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Беседуют муж с женой.

– Дорогая, ты мне можешь сказать, когда у тебя бывает оргазм?

– Но дорогой, не звонить же мне тебе по этому поводу на работу!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Пациент приходит к врачу и говорит:

– Доктор, меня все считают сумасшедшим, потому что я люблю сосиски.

– Что за ерунда? Я тоже люблю сосиски.

– Правда? Тогда идемте, я вам покажу свою коллекцию.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Если женщина носит обручальное кольцо – значит она замужем!

– Если женщина носит обычное кольцо – это ничего не значит!

– Если женщина носит и обручальное, и обычное кольца – она замужем, но это ничего не значит!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Едут два мужика в поезде. Один из них очищает бананы, солит и выбрасывает в окно. Второй:

– Простите, что это вы делаете?

– Терпеть не могу соленых бананов!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Призывник заявляет в части, что он пацифист и присягу принимать не может. Офицер решил пойти к начальству посоветоваться. Через некоторое время возвращается и говорит:

– Сказали, что хоть ты и педераст, но присягу принимать обязан!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Что такое верх оптимизма?

– Это когда два голубых покупают детскую коляску.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Пессимист – это человек, который плачется в жилетку, оптимист предпочитает плакаться в декольте.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Сидит девочка в песочнице и рвет плюшевого медведя. Подходит мужик:

– Девочка, ты что животных не любишь?

– Да знаете, дяденька, я и людей-то не очень…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Мужик выскакивает из дома на громкие вопли своей автомобильной сигнализации. У его автомашины стоят три здоровых мужика и спокойно говорят:

– Что мужик, ключи принес? Давай!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Что надо есть на пароходе во время качки?

– Самое дешевое.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Танечка рассказывает подружке, как с Вовочкой в кино ходила:

– Нет, ты прикинь, всего-то потратился – 15 коп. на билет и 20 коп. на мороженое! А претензии предъявляет: «Почему сиськи маленькие, почему жопа холодная!»


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Двое бегут от тепловоза по рельсам. Устали. Один говорит другому:

– Может, все-таки в лес свернем?

– Ты что, охр…л? Тут и на ровном месте дыхалки не хватает, а там по кустам чесать…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Идет по улице в стельку пьяный моряк в бескозырке, одетой задом на перед. Идет, значит, и ленточки все время от глаз отмахивает. Запарился весь и говорит:

– Ну, когда уже эти камыши закончатся?!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Ничего не понимаю! Почему двойка? Ведь написано же: «Классная работа».


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Товарищ бригадир, мы проводку забыли!

– А вот про водку мы как раз и не забыли…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Что еще нужно человеку, который за полгода приобрел себе загородный дом, шикарную мебель и новую машину?

– Оправдательные документы.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Мать спрашивает у дочери:

– Что за человек, этот твой новый парень? Он из порядочных?

– Разумеется, мама, – он очень экономный, не пьет, не курит. У него чудесная жена и трое прекрасно воспитанных детей…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Врач – больному:

– Затрудняюсь поставить вам диагноз. Наверное, это алкоголизм.

– Ладно. Тогда я зайду, когда вы протрезвеете.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Сержант обратился к шагающим в строю солдатам:

– Кто хорошо поет?

– Паваротти, – пошутил один из солдат.

– Паваротти, запевай! – приказал сержант.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Что такое ностальгия?

– Это очень сильная тоска человека по тому месту, откуда он родился.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Админиcтратор гоcтиницы, говорит клиенту:

– Еcли вы мне не докажете, что это ваша жена, я не cмогу поcелить ваc вмеcте.

– А еcли вам удаcтcя доказать, что это не моя жена, я буду вам благодарен до cамой cмерти…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Встречаются двое.

– Как живешь? – спрашивает один.

– Нормально, – отвечает второй. – Когда плохо себя чувствую, забирает скорая, когда хорошо – милиция…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Чем отличается англичанин от еврея?

– Англичанин уходит и не прощается, а еврей прощается и не уходит.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Это правда, что вас вчера ограбили?

– Увы, да. Отобрали часы и кошелек.

– А мне казалось, вы говорили, что всегда носите с собой пистолет.

– Это верно, но, к счастью, они его не нашли.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Мне всегда было трудно привести домой женщину – сначала из-за родителей, теперь из-за жены…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Что для хохла дороже куска сала?

– Большой кусок сала.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Я вчера с Нинкой в ресторан ходил. Просадил тысячу рублей.

– Да ты с ума спятил!

– Да нет! У нее просто больше не было.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Адвокат подходит к своему подзащитному:

– Я старался как мог и сделал все возможное. Я уже даже не знаю, чем я смогу тебе еще помочь…

– А может возьмешь все на себя?


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Сара, вы потеете подмышками!

– Какое вам дело, под кем я потею!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Мужик заходит в магазин:

– Взвесьте мне 999 граммов сарделек.

Продавщица:

– Ну, может быть вам килограмм?

– Да что мне, обожраться, что ли?


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Гинеколог после рабочего дня выходит из кабинета на улицу:

– Ну наконец-то лица!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Революционная ситуация в семье – то верхи не могут, то низы не хотят…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Директор приводит в класс новую учительницу:

– Дети, это ваша новая учительница. Надеюсь, вам она понравится.

Вовочка:

– Да, фигурка ничего.

Директор:

– Сам выбирал!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Мужчина приходит в магазин, где недавно покупал пылесос:

– Когда я покупал этот пылесос, Вы сказали, что он прослужит мне до конца моих дней! А он проработал всего три дня!

– Извините, но вы тогда не очень хорошо выглядели…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Заходит мужик в туалет. Снял штаны, сел. Тут слышит голос:

– Привет.

Он:

– Привет.

– «Как дела?

– Нормально.

– Что делаешь?

– А угадай!

Потом слышит:

– Ты извини, я тебе перезвоню, а то тут какой-то придурок за стенкой…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Еврейский Дед Мороз:

– Здраааствуйте, детишки… Покупайте подарочки!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

В черной-черной квартире, за черным-черным столом, на черных-черных стульях сидит черная-черная семья. И внезапно муж говорит:

– Все! С меня хватит! Заправляйте сами свой принтер!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– А Лену можно?

– Она в роддоме.

– А что случилось?


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Да, женщины, конечно, могут хранить секреты. Небольшими группами по 20–30 человек.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

В пабе клиент подзывает официанта:

– Почему у меня в бокале одна пена?

– Значит, это хорошее пиво.

– Да, но я сюда пришел пить, а не бриться.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Сегодня с утра по зеркалу такое страшное кино показывали…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Выходят двое русских из японского ресторана:

– Ну что, теперь пошли поедим?


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Я вчера на пляже вообще офигела… Подходит ко мне мачо такой, прям красавец, протягивает деньги. Ну, деньги я взяла, а мачо мне не понравился, кому он такой нужен – без денег…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Если у вашей собаки большие костяные уши, значит это козел.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Ненастоящий у вас Дед Мороз. Трезвый какой-то.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– А у меня вчера гаишники права отобрали.

– За что?

– Да придрались! Ехал без аптечки. С грязными номерами. Не пристегнутый. По встречной. Задом. На красный. Пьяный.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Мамаша и сын на пляже.

– Мам, а мам, скажи – отчего море вдали голубое, а у берега желтое?

– А дальше от берега моча кончается…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Если на пляже вам приспичило – отлив лучше произвести во время прилива.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Родители, ожидающие дочь в отпуск, получают телеграмму: «Опоздала на поезд, выезжаю завтра в это же время».

– Вот бестолочь, – замечает отец, – если она завтра выедет в это же время, она опоздает снова.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

На пляже лежат молодой парень с девушкой.

– Петь, – говорит девушка, – а ты знаешь, о чем я сейчас думаю?

– Знаю, – отвечает тот.

– Какой же ты бессовестный, Петя!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Жена возвращается из отпуска. Муж спрашивает язвительно:

– Ну? Сколько на этот раз заработала?

– Пять тысяч, – отвечает она.

– Ну и ну, – говорит муж. – Я бы за тебя и 5-ти копеек не дал.

– А я больше и не брала.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Девушка врезается в остановившуюся перед ней машину. Выскочив из своего «Мерса», она остервенело кричит:

– Да вы что это совсем спятили? Будьте осторожнее! С утра это уже пятая машина, в которую я врезаюсь…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Автомобилист остановился на крутом склоне и спросил проходящего мужичка:

– Это, правда, что спуск очень опасный?

Мужик подумал и покачал головой:

– Да нет это не так. Все разбиваются только внизу…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Не ведите вашу машину одной рукой, обнимая подружку. Пусть лучше она ведет машину, тогда вы сможете обнимать ее двумя руками.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Солдат подходит к командиру:

– Мне в отпуск надо – жена родить должна…

Командир отпускает его; через неделю солдат возвращается.

– Ну, Петров, кто родился – сын или дочь?

– Через девять месяцев узнаем.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Алло.

– Алло.

– Привет.

– Привет.

– Приедешь?

– Приеду.

– Переспим?

– Переспим. А кто это говорит?


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Едет девушка на машине, подъехав к перекрестку она пропускает зеленый свет светофора, потом красный, снова зеленый и еще раз красный. К ней подходит полицейский и галантно осведомляется:

– Вы предпочитаете какой-нибудь другой цвет?


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

На курсах водителей:

– Боже мой, сколько разных правил! Жизни человеческой не хватит, чтобы все их нарушить!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Гибддшник останавливает машину, за рулем которой сидит женщина.

– Предъявите ваши права.

– Умоляю вас, не отбирайте их, у меня там такая удачная фотография.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Парень из армии присылает домой посылку с гранатой и письмо:

«Бабуля, если ты дернешь за это колечко, то я получу три дня отпуска…»


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Женщина ведет машину с огромной скоростью.

Подруга рядом говорит:

– Ты можешь ехать потише, а то у меня все мелькает перед глазами!

– А ты сделай так же, как я.

– Как?

– Закрой глаза.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Маш, ты когда-нибудь видела 1000 рублей мятыми?

– Да.

– А 10 000 рублей?

– Да.

– А 1 000 000 мятыми видела?

– Нет.

– Ну, иди в гараж, посмотри…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Приходит девушка домой вся в синяках и ссадинах после экзамена по вождению. Отец спрашивает:

– Ну, как?

– Ужасно, на первом же повороте врезалась в грузовик.

– Выходит, ты провалила экзамен?

– Не знаю, инструктор погиб.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Солдат пишет невесте: «Очень скучаю! Одной рукой держу твою фотографию, а второй вспоминаю о тебе…»


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Остановив рядового, не отдавшего ему честь, офицер сказал:

– Послушайте, рядовой! Вы что, не видите какая на мне форма?

Солдат осмотрел офицера с головы до ног и ответил:

– Вам повезло, сэр! А теперь посмотрите, что выдали мне.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Солдат спит – служба идет.

Солдат идет – служба идет.

Но обидно – солдат бежит, а служба идет.

Но самое обидное – у солдата стоит, а служба идет…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Новый русский в книжном магазине просит продавца:

– Дайте мне вон ту книгу про дистрофиков.

Продавец (удивленно):

– Какую книгу?

– Ну эту, «Унесенные ветром».


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Стоит мужик на МКАДе и голосует.

Вдруг останавливается «Мерс». Из него выходит новый русский и обходит машину, основательно ее рассматривая. Подзывает мужика, бьет его головой об капот и говорит:

– Ты, с…ка, где здесь шашечки видел?


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Привез новый русский с поездки грудного негритенка.

Жена спрашивает:

– А на фига он нам нужен?

– Да пусть валяется, подрастет – детей английскому научит.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Новый русский повел сына в зоопарк, а потом зашел к директору зоопарка.

– Сколько стоит ваш зоопарк? Я бы купил его для своего сына.

– У меня идея получше. Сколько стоит ваш сын? Я бы купил его для своего зоопарка.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Встречаются два мужика:

– Как дела?

– Да ты знаешь, у меня, кажись, началось обратное кровотечение!!!

– А это как???

– Понимаешь, раньше жена по голове погладит – у меня член встает, а теперь только к члену прикоснется – волосы дыбом!!!!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

У шестиклассников идет контрольная по математике. В классе тишина. Вдруг открывается дверь, и взъерошенный карапуз прямо с порога кричит:

– Мужики! Что вы здесь сидите, в наш буфет пиво привезли!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Хороший муж – как сундук: старый и с деньгами. Мало его найти, надо еще и закопать.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Утром жена говорит мужу недовольным тоном:

– А ты, между прочим, ночью во сне оскорблял меня!

– А почему ты думаешь, что во сне?


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Приходит муж домой с работы и видит жену с участковым врачом в постели:

– А что вы тут делаете?!

– Температуру меряем.

Муж достает ружье из шкафа:

– Ну, если на твоем градуснике не окажется цифр, пеняй на себя!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Две полные женщины разговаривают в спортзале:

– Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда, потому что ему нравится т…ть женщин со стройной фигурой.

– Так в чем же проблема?

– Дело в том, что он это делает, пока я торчу в этом идиотском спортзале!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Дайте пожалуйста шариковую ручку?

– Конечно!! Шарик, дай дяде лапу!!!!!!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Сын спрашивает у мамы:

– Мама, почему ты всегда стоишь у окна, когда я пою?

– Потому что я не хочу, чтобы люди думали, что я бью тебя.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Побочные явления при употреблении Панадола: уши и хобот, как у слона, и все время тянет в Африку.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Жена говорит мужу с утра:

– Дорогой, ты сегодня разговаривал во сне.

– Ну бывает…

– Но ты разговаривал по icq!!!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Как делают черную икру?

– У кильки выкалывают глаза.

– А как делают красную икру?

– Кильку доводят до истерики и выкалывают глаза.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Эх, любит народ покритиковать памятник Петру. А ведь он здорово смотрится над рекой в тумане! …Особенно – в густом-прегустом и ночью.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

На приеме у венеролога:

– Смотрите, больной, это семенная жидкость сифилитика (показывает черную вонючую субстанцию). Если не будете предохраняться – кончите тем же!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Заходит новый русский к провайдеру и говорит:

– Мне мой компьютерщик сказал у вас узнать —… (начинает искать по карманам… ничего не находит)… – ну, там было что-то про жопу три раза и адрес.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Лектор:

– Я с вами сделаю то, что не делал Соддом со своей Гоморрой!!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– На что жалуетесь?

– Доктор, на мне все ездят.

– А вы седло снимите…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Разговаривают два мужика:

– Можешь поздравить меня – через неделю женюсь!

– О! Что – невесту хорошую нашел?!

– Да нет. Просто ребята выпить хотят.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Символика двуглавого орла: каждая голова думает, что за нее думает другая голова.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Если человек ест тараканов от скуки, то его показывают в передаче «фактор страха», а если от голода, то в передаче «вести регионов России».


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Абонент находится в зоне, поэтому временно не доступен.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

В России недавно появился новый свадебный обряд. Теперь вместо невесты на свадьбе крадут тещу. Первый эксперимент, прошел удачно – тещу так и не нашли.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Бог спрашивает Адама:

– Ну что, Адам, тебе ребра жалко?

– Нет, не жалко. Только предчувствие какое-то плохое.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

На углу Огуречной и Помидорной стояла женщина сомнительного поведения. А возле нее собралась толпа сомневающихся..


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Самый легкоизучаемый язык, наверное, китайский. Ведь его запросто выучили более миллиарда!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Когда долгое время не удается по т…ся, то вдруг замечаешь, что тебя окружает множество голых баб!

Только они одетые…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Объявление:

Ансамблю народной песни требуются ложкари, цокари, топари, и-и-ихари, у-у-ухари и эге-ге-гейщики…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Приходит Буратино к папе Карло и кричит:

– Папа Карло, папа Карло!

– Что сынок?

– Я влюбился в Пьеро.

– Ну и что!

– Как что!!! Дырочку в попе просверли.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Муж собирается на работу.

Вертится перед зеркалом, поправляет галстук, платок.

Кричит по направлению к кухне:

– Дорогая, мне пора, иди поцелуй меня!

Выходит Дорогая, всматривается в его лицо:

– Может лучше минет?


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Акция «Загляни под крышку»: Загляни под крышку и найди там один миллион бутылок, тысячи монет, сотни гаечек и болтиков, десятки разводных ключей, и даже пьяного водоканальшика…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Весенний призыв.

Самым лучшим весенним призывом являются призывно раскинутые ноги девушек.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Мужчинам нравятся игрушки со множеством прибамбасов, например женщины. Женщины могут обращаться только с очень простыми предметами, например мужчинами.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Донецкая туристическая фирма «Ринат-шоу» организовывает экстрим-туры в г. Киев по программе «Будь крутым – взболтай оранжевых!» Все включено: проживание в беззвездочных палатках, переезд, питание и услуги опытного травматолога.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Я вам не эхо – дважды отдаваться.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Я сделал все, чтобы вы встретили праздник безболезненно!

– Купил бицилин?!

– Нет, вазелин!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Не мучите меня жить!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

К нам в деревню по программе обмена студентами прислали девушку из далекой Франции. Звали ее Француаза. Мы с ней хорошо провели все лето. Да, хорошо «иметь» Француазу в деревне…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Телята носят на шеях колокольчики, а телки – мобильники.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Что получит мужчина, если скрестит бультерьера с проституткой?

– Последний минет.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Шизофрения – это не диагноз, это поза из «Камасутры».


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Представляете, как было бы классно, если бы и женские киски тоже мяукали, когда проголодаются.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Я тебя освободил?

Я злодея погубил?

А теперь краса девица

Раздвигай-ка ягодицы.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Говорят, женщины просят перенести 8 марта на 11: им не нужны две дырки, лучше – две палки…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Мужики не верьте, что женщин интересует размер вашего пениса.

В самый ответственный момент они больше думают о том, как выглядят их сиськи.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Скажите, а какая у вас с женой любимая поза в постели?

– Попа к попе.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Скромный мужчина в незнакомом городе тормозит такси и вежливо просит девушку-шофера отвезти его в самый дешевый бордель. Девушка:

– Мсье, вы уже в нем.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Со спичками шутки плохи, а вот с женщинами – хороши!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Беседуют две подруги:

– Ну, как там у вас дела с Петькой?

– О! Великолепно! Он разбудил во мне женщину!!!

– Да уж!.. С его-то будильником.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Недавно ученые создали холодильник с возможностью доступа в Интернет для заказа продуктов, но проклятая железяка лазает исключительно по порносайтам и заказывает только огурцы и бананы.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Бабушка, можно играть ночью под одеялом в домино? – спрашивает внук.

– Нет, дорогой.

– А вот и можно: вчера ночью я слышал, как папа сказал маме: «Я кончил».

– А ему она в ответ: «Ну и козел!»


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Заходит заяц в книжный магазин.

– «Плейбой» есть?

– Есть.

– А что-нибудь покруче?

– Есть. Пособие по разведению кроликов.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Выходит пьяный из ресторана. Подходит к таксисту и спрашивает:

– У тебя в багажнике ящик пива и торт поместятся?

– А как же.

Пьяный подходит к багажнику, открывает его, засовывает два пальца в рот и…

– Б-э-э-э…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Вылезает мужик утром из палатки (с большого бодуна), там другой мужик ловит рыбу.

– Не, мужик, клева не будет.

– Почему?

– Клево было вчера.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

На вокзале три бомжа распивают тройной одеколон. К ним подходит мент.

– Что вы тут делаете?

– При нашей работе в тесном контакте с людьми необходимо, чтобы дыхание было свежим…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Возле общественного туалета мочится негр. Подходит милиционер:

– Как вам не стыдно! Не можете в туалете этого сделать?

Негр смущенно:

– Нет, нельзя. Там белый господин водочку пьет.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Как будет по-азербайджански «Ну, погоди»?

– «Погоди, ну».


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Мужик из Питера в Сочи в августе приехал, из поезда выходит – все вокруг загорелые до черноты, а он один белый, как привидение. Его аборигены спрашивают:

– У вас что, лета не бывает?

– Бывает, но я в тот день на работе был.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Едут два хохла с ярмарки через лес. Вдруг останавливают их бандиты и требуют денег. Тогда один хохол говорит другому:

– На, кум, возьми сто десять гривен, я у тебя вчера занимал сотню. Отдаю с процентами!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Разговор двух новых русских.

– Слышь, Мишан ездил в Италию, ну так я ему заказал Версачи.

– Ну?!

– Что, ну?!! А он меня неправильно понял…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

На улице поздно вечером за молодой женщиной погнался мужчина. Она вбежала в подъезд. Он за ней. Она по лестнице добежала до последнего этажа и, дрожа от страха, закрыла глаза. Мужчина подбежал к ней, коснулся рукой ее плеча и говорит:

– А теперь ты меня догоняй!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>




Анекдоты

 

 

Рубрика: Анекдоты  👁 167

 


 

 

Поделись с друзьями!

 


 

Похожий юмор:

 

  • Осторожно, свежие анекдоты!
  • Разные анекдоты на волнующие темы
  • 400 свежих анекдота на любой вкус
  • Про любовников...
  • Анекдоты про наших ментов
  • Исключительно новые анекдоты (большой сборник)
    • Юмор – хорошее настроение
      E-Mail: admin@smeh.online / RSS
      Руководитель проекта Митя Муравьёв

      Анекдоты