Анекдоты про распутную погоду

 






>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Лето пришло не сразу, а где-то после третьей…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Инструктор «позаботился» о погоде, и ветер сегодня дует именно в сторону этой скалы. (Из предполетного инструктажа).


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Синоптик – как сапер, ошибается только один раз… в день.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Синоптик – самый правдивый человек на свете. Просто ему не везет.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Синоптик – даже жене правду не скажет.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Любимый тост синоптиков: «За мир, дружбу и гидрометслужбу!»


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Cчастье синоптика – когда погоды стоят предсказанные.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Прогнозы всегда сбываются, только место и даты иногда не совпадают.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

А у нас такая погода, что ни в сказке сказать, ни собаку выгнать.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Были бы прогнозы, а погода будет. В ТАКУЮ погоду и жить хочется, а в остальное время жить приходится…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Все ругают погоду, но никто с ней не борется.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Если каждый начнет делать погоду, что будет с климатом?


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Все хотят делать погоду. А кто снег убирать будет?


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Если вам не нравится погода в Новой Англии, подождите несколько минут. (Марк Твен)


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Зонт – предмет-символ: вещь, которую всегда надо захватывать с собой, чтобы не пошел дождь.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Климат в Ирландии изумительный, но погода его портит.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Метеорология: научное обоснование неверных прогнозов.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Ничего, кроме плохой погоды, от него не ждали.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Один человек – погоды не делает, но испортить ее может.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Погода бывает летной, нелетной и улетной.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Погода не оправдала возложенных на нее прогнозов…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Погоду, как и Родину, не выбирают.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

В течение дня атмосферное давление будет падать, а цены расти…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Синоптики всегда дают точные прогнозы, но природа не всегда точно их выполняет.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Скоро совсем вымерзнем, с этим глобальным потеплением.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Причина столь холодной погоды – глобальное потепление.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Точный прогноз погоды на завтра вы узнаете послезавтра.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Синоптик, ты вот вроде можешь красивыми словами говорить… куда же сейчас твой дар подевался?


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Ветер северо-южный, от слабого до уверенного…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Вы же здравомыслящий человек! Ну, зачем Вам еще наш прогноз?!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Трое йогов медитируют на природе, один из них открывает глаза и произносит:

– Хорошая погода сегодня.

Через месяц другой открывает глаза и отвечает:

– Да, солнышко светит.

Еще через месяц в разговор включается третий:

– Вы сюда медитировать пришли или о погоде разговаривать?


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Старый синоптик делится опытом с коллегами:

В наше вpемя – все было куда пpоще. Hикаких особенных пpибоpов не имелось, одни баpометpы. Ими мы опpеделяли погоду безошибочно. Выставляли пpибоp в фоpточку, потом втягивали обpатно.

Слабо мокpый – pоса. Сильно – дождь. Если сухой – без осадков.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Приходит чукча к синоптику и спрашивает, когда наступит зима.

Синоптик думает: «Если скажу, не скоро, то он не сделает запасов на зиму, и останется без еды». Поэтому говорит, что скоро. Приходит к синоптику геолог, и задает тот же вопрос. Синоптик ему отвечает: «Вон видишь, чукча в лес пошел за припасами, значит скоро уже!»


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Синоптик диктует секретарше прогноз:

– В воскресенье небольшой дождь, температура…

– О, какая жалость! А я собралась в парке погулять.

– Ну, хорошо, тогда дождь вычеркните.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Одного синоптика впервые в жизни пригласили на телестудию для того, чтобы он поведал телезрителям прогноз погоды. Учитывая его неопытность, к нему в пару прикрепили молоденькую телеведущую.

После того, как синоптик единым духом выложил телезрителям весь свой текст, эта очаровательная девушка, чтобы оживить сухой текст прогноза, кокетливо спросила:

– Так что же, нам в ближайшую ночь понадобится лишнее одеяло?

Реакция ошалевшего от острых ощущений синоптика последовала незамедлительно:

– Кому это «нам»?


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Что так привлекает людей в карьере синоптика?

– А где же еще можно ошибаться в пятидесяти случаях из ста и при этом не потерять работу?


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Зачем нужны экономисты – прогнозисты?

– Чтобы синоптикам было не так стыдно.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Один мужик другому рассказывает, как устроился вместе с женой работать в бюро прогнозов погоды:

– Ну и как зарплата?

– Маленькая. Но за верный прогноз большая премия. Так вот если я говорю, что завтра ясно, то жена – что дождь. Без премии мы никогда не остаемся.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Вовочка спрашивает папу, работающего в Метеоцентре:

– Папа, а твои прогнозы всегда сбываются???

– Да, сынок, только даты не совпадают.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

«А что у вас лета не было? Было, но я в тот день на работе был!»


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

«На выходные Гидрометцентр обещает до 30 градусов… + 15 – в субботу; и + 15 в воскресенье».


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Хилые пацаны (студенты) смотрят по ТВ прогноз погоды на завтра:

– Ветер северо-западный…

– (в слезы) Опять на лекцию не попадем…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– А я вчера Бога видел на НТВ: – под ним облака, города, реки, а он стоит такой скромный, про погоду рассказывает.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Один новый русский показывает другому свою новую машину с открытым верхом. Рассказывает про все навороты, и тут второй спрашивает:

– А это что за кнопочка?

– А, это если, типа, дождь пойдет…

– Типа, верх поднимается?

– Нет, типа, дождь прекращается.

– Может, у ВВП в вертолете тоже такая кнопочка была?


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Какая сегодня температура?

– 16 градусов в тени.

– А на Солнце?

– 6000.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Синоптики ошибаются один раз… Но каждый день!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Синоптик диктует секретарше прогноз:

– В воскресенье небольшой дождь, температура…

– О, какая жалость! А я собиралась в парке погулять.

– Ну, хорошо, тогда дождь вычеркните.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– ПРОГНОЗ слышал?

– Нет.

– 30 обещают.

– градусов Цельсия?

– Рублей за доллар!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Диалог в метеорологическом институте.

– В течение сегодняшнего дня местами ожидаются сильные осадки, – предсказывает опытный метеоролог.

Молодой ассистент растерянно наклоняется над снимками, полученными с метеорологических спутников.

– На основании, каких данных вы сделали такое заключение?!

– Я забыл сегодня свой зонтик дома, помыл машину и приглашен вечером на вечеринку в саду моего друга.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

После взрыва на ЧАЭС.

– Каков прогноз погоды по Киевской области?

– Переменная облачность, ветер восточный умеренный. Максимальная температура воздуха 1500 градусов Цельсия.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Смотрит новый русский на новости по телевизору, там вещают:

– Цены на кофе и импортные коньяки повысились в 3 раза.

Новый русский:

– Ничего, пили, и будем пить!

По телевизору:

– Доллар вырос до 20 рублей.

Новый русский:

– Ничего, покупали «Мерседесы», и будем покупать!

По телевизору:

– Завтра в Москве дожди, ПОХОЛОДАНИЕ до плюс 3–5 градусов.

Новый русский:

– Вот сволочи! Ну что хотят, то и творят!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Для чего Бог создал экономистов?

– Чтобы на их фоне хорошо выглядели СИНОПТИКИ.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Новости. Диктор телевидения:

– … Америка в очередной раз отказала России в финансовой помощи… А теперь о погоде: во второй половине этого месяца в Соединенных Штатах Америки ожидается резкое потепление и ураганные ветры, местами воздух прогреется до +15, +20 миллионов градусов…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Новый русский звонит в Гидрометеоцентр:

– Алло! Алло! Почему погоду только по Москве даете?

Вам что, на остальную Россию положить?

– Почему же, вчера мы сообщали про Нечерноземье, сегодня про Сибирь…

– Да хрен с ней, с Сибирью! Кипр, Кипр давай!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Одинокой женщине стало невтерпеж от либидо. Плюнула, и привела с улицы первого попавшегося алкаша за бутылку. Бутылку он выпил, больше ничего не надо и стал капризничать:

– Бери, (говорит) чайник с водой и лезь на шкаф.

– Зачем?

– Лезь, сказал!

Женщина решила: что-то новенькое! – и залезла.

– Поливай! – покрикивает алкаш.

– Хорошо! Дождь идет!

– Топочи ногами! – продолжает алкаш.

– Хорошо! Гром гремит!

Женщина:

– А когда т…ся будем?

– Кто ж в такую погоду т…ся!?


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


31 декабря шел дождь. «Вот ведь странная погода! Дождь 31 декабря!» – ворчал Семенов. Но потом выглянуло солнце, и он пошел загорать. Вечером он нарвал в саду огромный букет цветов – к празднику. Хорошо все же встречать Новый год в Австралии!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Промозглая осень, моросит мелкий, противный дождик. На улицу выходит старый антисемит. Поеживаясь, цедит сквозь зубы:

– Какая мерзкая погода! Проклятые жиды!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Зима. Холода. Войсковая часть.

– Рядовой Губин, какая погода на улице?

– Не могу знать, товарищ прапорщик.

– Ну так сними термометр в казарме, вынеси на улицу и узнаешь!

– Дык как же?…Он же только выше нуля показывает…

– Твою мать, так переверни его!!!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Объявление в газете: «Крутая телка с клевым прикидом и хатой снимет чувака с тачкой для разговоров о погоде».


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Несколько признаков того, что вы живете в Швейцарии.

1. Ветер дует вам в лицо ВСЕГДА независимо от направления вашего движения.

2. Полумрак в дневное время для вас привычен, и при появлении солнца вы сразу же надеваете солнечные очки.

3. Летом вы катаетесь в жаркие страны, чтобы загореть.

4. Погода летом и зимой примерно одинаковая.

5. ВСЕ синоптики – полные придурки, которые получают деньги просто так.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– При хорошей погоде прогуляться в лес – одно удовольствие!

– А с привлекательной сексуальной девушкой – два удовольствия!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Передаем прогноз погоды на ближайшие часы: Бр-р-р-р-р!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Ну и погодка! Да в такую погоду хороший сутенер ни одну проститутку на улицу не выгонит!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Шерлок Холмс и доктор Ватсон отправились путешествовать пешком. В лесу их застала ночь. Поставив палатку, путники легли спать. Ночью оба просыпаются, и Холмс спрашивает Ватсона:

– О чем вам говорят звезды над нами?

– Они мне говорят о том, что завтра будет прекрасная погода, а вам?

– А мне они говорят о том, что у нас украли палатку!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Прогноз погоды на 1 января: по всей территории Российской Федерации расположилось тяжкое похмелье, а также обильные сушняки в центральном и северо-западном районах. Весьма вероятны также головные боли на западе Сибири.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

А сейчас я с вами прощаюсь. После рекламы вас ждут новости спорта, прогноз погоды и новая полюбившаяся рубрика – плохие новости из Америки.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Прогноз погоды: местами снег, местами град, местами кислый виноград…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

На радио «Эхо Москвы»:

– Сегодня, 22 апреля, солнце взошло в 6 утра, погода + 12 градусов.

Теперь мы вспомним, кто из знаменитостей родился в этот день… Хм, так, ну кто родился, все и так знают, а кто не знает, тем лучше и не надо…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Дорогие радиослушатели! Если вам понравился прогноз погоды, напишите нам. Мы с удовольствием повторим его в наших следующих выпусках.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Осень. Середина сентября. Алкаш сидит на кухне, бухает. По радио передают прогноз погоды.

«На улице ожидается теплая безоблачная погода. Бабье лето».

На следующее утро алкоголик с бодуна выскакивает на улицу за пивом в майке, тренировочных штанах и тапочках. А там дождь, ветер и слякоть. Стоит алкоголик, дрожит от холода.

– Бабье лето, бабье лето…тьфу ты, б…дская осень!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Прогноз погоды.

Латвия – три-шесть. Литва – три-четыре. Белоруссия – четыре-один. Казахстан – один-пусто. Россия – пусто-пусто.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Мужик голосует на дороге. Погода ухудшается, собирается дождь, и, как назло, никто не хочет останавливаться. Но тут вдруг к нему медленно подъезжает машина. Так как уже начался ливень, мужик, ни секунды не раздумывая, садиться в нее, и, довольный, закрывает глаза, мол, наконец-то. Через некоторое время он открывает глаза, и видит, что на водительском сиденье никого нет, а машина уже приближается к повороту, за которым обрыв! Но тут в салон снаружи просовывается рука и поворачивает руль, благодаря чему машина благополучно вписывается в поворот. Так повторялось несколько раз. Затем машина останавливается у какого-то бара, мужик из нее выходит и идет в этот бар. Через некоторое время туда заходят двое мужиков, насквозь промокших, и один говорит другому:

– Глянь-ка, вот он, тот тип, который залез в нашу машину, когда мы ее толкали!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

В такую погоду хороший хозяин не выгонит на улицу и собаку, а плохой – тещу.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

А вот что может произойти вследствие плохой погоды:

В аэропорту нелетная погода. Рейсы задерживаются один за другим. Пассажиры злые. И вот проглядывает солнышко. Объявляют посадку на рейсы. Ужасная суматоха, путаница и неразбериха. И вот в одном самолете перед взлетом вперед выходит стюардесса и начинает говорить:

– Просим извинить за задержку. Спасибо, что летите самолетом нашей авиакомпании. Пристигните ремни, желаем, желаем вам приятного полета! Внимание, пассажиры, этот самолет выполняет рейс на Владивосток. Если вы сели не в тот самолет, то сойдите немедленно.

Тут распахивается дверь пилотской кабины, и оттуда красный как рак, с чемоданом в руке выбегает пилот:

– Ой, блин, ошибся самолетом!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Месяц март. Холодная, морозная погода, гололед. Встречаются два кота. Поговорив о делах насущных, переходят к делам любовным:

– Ну а как у тебя на любовном фронте? – спрашивает один кот другого.

– Да как тут может быть, если на улице холод собачий и лапки разъезжаются?!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Разговаривают отец и сын:

– Отец, почему в Беларуси зимой слякоть, а летом холодно и дождливо?

– Это, сынок, объясняется сложными атмосферными процессами, перемещением воздушных масс и непредсказуемыми колебаниями температур… А вообще, знаешь, сынок, какая страна – такая погода.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Новые болезни нового века.

Трахома – заболевание, выраженное в необоснованной тяги к совокуплению, наступающее после просмотра эротической и порнографической видеопродукции. Легко излечивается просмотром новостей и политических телепрограмм.

Манимания – острое психическое расстройство, выраженное в навязчивом желании постоянно иметь деньги. Сопровождается дикими, необдуманными поступками, как-то: вкладывание денег в финансовые пирамиды, игра в наперстки, в лотереи, и другие подобные мероприятия. Лечению, к несчастью, не поддается.

Брехнит (брехноз) – психическое расстройство, выражающееся в спонтанных приступах лживости перед камерой. Одна из наиболее распространенных форм: брехноз погоды.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Сидит человек в баре, который находиться на последнем этаже небоскреба. Подсаживается к нему чувак и начинает заводить разговор:

– Как погода на улице?

– Да хреновая! Ветер какой-то странный.

– В каком смысле странный?

– Да выпрыгиваю из окна, а меня назад заносит!

– Да чего ты врешь!

– Не вру, честное слово, вот смотри!

Парень выпрыгивает из окна, и происходит именно то, о чем он говорил.

– Ого, вот это да! Сейчас я сам попробую!

Подходит к окну, прыгает. И, как это ни странно, камнем летит вниз!

К человеку подходит бармен и говорит:

– Ну и шуточки у тебя, Бетмен!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Телефонный звонок.

– Алло! Это бюро погоды? Примите заказ…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Наташа Ростова и поручик Ржевский прогуливаются по саду.

Наташа говорит поручику:

– Ах, поручик, взгляните, какая прекрасная погода!

Поручик Ржевский, задумчиво:

– Вы знаете, Наташа, просто не хочется.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

В Риме солнце, в Париже с прояснениями, в деревне Гадюкино опять идут дожди…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Сообщение по радио:

«В связи с прошедшим праздником гражданской авиации и стоящей при этом холодной погодой предлагается перенести праздник на одиннадцатое сентября».


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Последнее слово в прогнозе снова осталось за погодой.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Рассуждают синоптики о погоде:

– У природы нет плохой погоды – у нее есть только очень плохая погода!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Червяк, выползая из норы, видит своего брата.

– Не правда, ли, хорошая погода? – говорит он. Ответа на вопрос не последовало.

– Хорошо бы такая еще пару дней подержалась, – продолжает червяк.

Вновь в ответ молчание. Червяк вползает обратно, бормоча:

– М-да, старею… Сейчас опять разговаривал со своим хвостом…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Погода стояла по-летнему теплая, в небе щебетали птицы, а траве стрекотала Анка-пулеметчица.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Стоит милиционер на посту. Погода плохая. Дождь идет. Вдруг видит – едет «Запорожец» по дороге и виляет из стороны в сторону. Ну, милиционер тормозит водителя:

– Вы пьяны. Дыхните в трубку.

Водитель дышит. Милиционер смотрит – все нормально, мужик трезвый.

– Что же вы едете и виляете? – недоуменно спрашивает его страж порядка.

– Да вы понимаете, вчера день рождения у меня был. Так мне зять дворники от «КамАЗа» подарил.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Прогноз погоды – самая приятная для провинциала вещь: хоть где-то о столице говорят в последнюю очередь.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

При авиакатастрофе над тундрой в мягкий снег вместе со своими мандаринами падает грузин. Упал, его занесло, и он замерзает. Едет мимо чукча и видит – новый сугроб! Он достает посиневшего грузина, сажает в нарты и везет в свои чум. Там наливает стакан водки и говорит:

– Ты грузина? Тогда говори тот!

Дрожащий грузин со стаканом в руке:

– Если мне дома в жаркий погода скажут – Гиви, дорогой, давай выпьем вина в тенечке, где попрохладнее, – я его зарэжу!!!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Встречаются в лесу медведь и ежик. Оба веселые, погода отличная, никаких напрягов. Медведь (весело):

– Привет, ежик!

Ежик (не менее весело):

– Привет, медведь!

– Как дела, ежик?

– Отлично, медведь!

– Как тебе погода ежик?

– Отлично медведь!

– Как семья, ежик?

– Отлично, медведь!

Вот так слово за слово ежик получил п…ды.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Рекламный проспект:

Вам надоели осенние холода, слякоть, грязь и дожди? У вас огромное количество работы? Вы хотите отдохнуть от всего этого? И у вас проблемы с финансами? Тогда предлагаем вам дешевую, всего 99 $, поездку в Кундуз (рейсы ежедневно из Москвы).

Прекрасная теплая погода, солнышко, песочек и великолепные пейзажи гор и таинственных долин вам обеспечены! Кроме того, у вас будет возможность бесплатно посмотреть крутейший боевик «Рембо в Афганистане-4» живьем, прямо во время съемок! Спешите купить билеты, их количество ограничено! С уважением, менеджеры компании «Аэрофлот».


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Верный признак старения: вы смотрите рекламу по телевизору для того, чтобы после нее послушать прогноз погоды.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Из беседы синоптиков:

– …Кажется, погода налаживается,…надеемся, больше такой лажи не будет.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Письмо на ОРТ после просмотра программы Сергея Доренко:

«Скажите, а прогноз погоды после программы составляется той же творческой группой?»


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Прогноз погоды: во Владивостоке – 10, в Москве – 5, в холодильнике – ноль.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Три закона ожидания автобуса.

1. Автобус, только что отошедший от остановки, ваш.

2. Все автобусы, идущие в обратном направлении, исчезают с лона Земли и обратно не возвращаются.

И последний закон, самый главный:

3. Время ожидания автобуса обратно пропорционально неблагоприятности погоды.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Мужик собрался на рыбалку на целые выходные. Проснулся в субботу в четыре утра, встал, оделся, перед уходом не забыл нежно поцеловать жену. Вышел из подъезда, а на улице темно, дождь проливной, холодно, грязь, слякоть. Ну, думает, мужик, на фиг эту рыбалку в такую погоду, уж лучше в следующий раз.

Постоял, не спеша покурил, пошел обратно. Вернулся домой, тихо разделся, лег, прижался сзади к жене, шепчет ей:

– Ну и ливень на улице!

Жена, сонно:

– А мой-то, дурак, на рыбалку пошел!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Из беседы синоптиков:

– Сейчас погода такая, даже с парикмахером не поговоришь!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Разговор метеорологов о погоде:

– Зима этой весной удалась на славу!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Синоптики, выпивая, обсуждают погоду. Самый старший говорит:

– У природы нет плохой погоды, если ящик водки запасен.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Гран-при Великобритании. Игра «Угадай погоду». Пилоты Макларена выбыли еще в первом туре, не угадав ни одной смены шин.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Мужик окончательно разругался с женой. Собрав в чемодан самые необходимые вещи, он сказал на прощание:

– Иду добровольно в космонавты. Лучше столкновение с метеоритами, гибель на неведомой планете, чем склоки с тобой!

И вышел, хлопнув дверью. Однако через минуту вернулся:

– Тебе повезло. На улице дождик.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Если дипломат говорит «да» – это значит «может быть». Если дипломат говорит «может быть» – это значит «нет». Если дипломат говорит «нет» – значит, это не дипломат.

Если девушка говорит «может быть» – это значит «да». Если девушка говорит «нет» – это значит «может быть». Если девушка говорит «да» – значит, это не девушка.

Если военный говорит «да» – это значит «да». Если военный говорит «нет» – это значит «нет». Если военный говорит «может быть» – значит, это не военный.

Если синоптик говорит «да» – это значит «нет». Если синоптик говорит «нет» – это значит «да». Если синоптик говорит «может быть» – значит, это не синоптик.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Из дневника эмигранта:

12 августа.

Мы только что обустроились в нашем новом доме в Канаде. Как же здесь красиво! Горы такие величественные. Мне так не терпится увидеть их, когда они будут покрыты снегом!

14 октября.

Канада – самое красивое место в мире. Листва деревьев переливается всевозможными красно-желтыми оттенками. Мы ходили на прогулку в гору и видели там косуль. Какие грациозные животные! Это, бесспорно, самые красивые создания в мире. Здесь просто рай. Я просто обожаю это место.

4 ноября.

Скоро начинается сезон охоты на косуль. Я просто не представляю, как можно убить такое прекрасное животное. Надеюсь, что скоро пойдет снег. Я люблю Канаду!

12 декабря.

Вчера вечером пошел снег. Сегодня утром мы проснулись и увидели, что все вокруг стало белым, прямо как на картинке. Мы вышли из дома и расчистили ступеньки у входа. Затем мы играли в снежки, (я выиграл), а когда прошел снегоочиститель, нам пришлось снова расчищать ступеньки. Какая чудная страна! Я обожаю Канаду!

18 декабря.

Вчера вечером опять был снег. Это просто великолепно! Снегоочиститель опять пошутил над нами. Я так люблю Канаду!

19 декабря.

Опять этот снег выпал вчера вечером. Я не мог выбраться из дома на работу. Замучился разгребать снег. Проклятый снегоочиститель!

21 декабря.

Вчера опять сыпалось это белое дерьмо. У меня уже все руки в мозолях от лопаты. Такое впечатление, будто водитель снегоочистителя прячется за углом и ждет, когда я закончу разгребать. Проклятый козел.

25 декабря.

С Рождеством вас Христовым! Вчера вечером опять было до хрена снега. Если я только поймаю этого проклятого козла, который управляет снегоочистителем, я заставлю его слизывать весь снег языком. Не понимаю, почему на дороги не сыплют больше соли, чтобы растопить этот чертов гололед.

27 декабря.

Вчера вечером опять выпала куча белого дерьма. Мы уже 3 дня выходим из дома лишь для того, чтобы разгрести кучу у входа каждый раз, когда этот гнусный ублюдок проезжает на своем сраном снегоочистителе. Никуда невозможно поехать, потому что тачка утонула в куче белого дерьма. Синоптики обещают, что вечером выпадет еще десять дюймов.

28 декабря.

Эти сволочи синоптики ошиблись: выпало аж 24 дюйма белого дерьма. Если так будет продолжаться и дальше, то оно и до августа не растает. Снегоочиститель застрял в снегу посреди дороги, и этот ублюдок, который им управляет, постучал к нам в дверь и попросил лопату. После того, как я ему объяснил, что я сломал уже шесть лопат, разгребая все это дерьмо, которое он постоянно наваливает у моего входа, я сломал седьмую лопату о его козлиную башку.

30 декабря.

Сегодня наконец-то мы вышли из дома. Я поехал в магазин, чтобы купить пожрать, и на обратном пути какая-то косуля, черт бы ее побрал, выбежала прямо на шоссе, под мою машину, и я в нее въехал. Я попал на 3000 долларов. Мерзкая тварь. И почему только эти раздолбаи охотники не перестреляли их всех в ноябре?

1 мая.

Отвез в автосервис свою гребаную тачку, которая совсем развалилась из-за этой сраной слои, которой посыпают все улицы.

30 мая.

Мы переехали во Флориду. Я просто не могу понять, каким же надо быть идиотом, чтобы согласиться жить в такой дыре, как Канада!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Синоптика спрашивают:

– Вы обещали в начале октября бабье лето, сейчас как раз начало октября…

– Как видите, абсолютно точный прогноз.

– Но, извините, небо в тучах, сильный ветер, лужи, замерзли, снег идет. Какое же это бабье лето?

– А вот какие бабы, такое и лето.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Разговор отца и сына:

– Папа, а почему дяди-синоптики дают ураганам женские имена?

– Сына, я не хочу ничего говорить о твоей бабушке по матери, вырастешь, – сам поймешь…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Папа Карло подходит к Буратино с топором и говорит:

– Извини, сынок, но синоптики обещали холодную зиму.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Реструктуризация торфяников.

Предвидя грядущие выборы, мэр Москвы Юрий Михайлович Лужков издал указ засеять все торфяники Московской области марихуаной. Эти действия необходимы для предотвращения отрицательных эмоций, вызываемых у горожан обширным задымлением. Синоптики прогнозируют жаркое лето 2003 года, что и послужило поводом для разработки столь нетривиального способа борьбы за избирателя. Уже сегодня Юрий Михайлович лично приступил к выбору сорта сельскохозяйственной культуры.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Супруги-синоптики, состоящие в браке десять лет, ночью в постели привычно пробуют заняться сексом. Движения, приемчики, как всегда – привычные. Все как всегда. Эмоций – ноль целых ноль десятых – ни кайфа, ни радости. Так проходит некоторое время. Жена, так и не заведясь, измученно, со вздохом:

– Ну что, тоже не можешь никого вспомнить?


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Для синоптика любая погода – навар.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Разговор двух кумушек:

– Синоптики обещали мороз.

– Обещали, теперь пусть выполняют!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Артист возвратился из гастрольной поездки.

– Я имел колоссальный успех! Я выступал на открытых площадках, и публика без конца рукоплескала!

– Тебе повезло, – заметил его друг. – На следующей неделе выступать было бы тяжелее.

– Почему?

– Синоптики обещают похолодание, и будет меньше комаров.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Знакомятся двое, один говорит:

– Я человек, не уверенный в завтрашнем дне.

Другой:

– Ты что, сапер что ли?

– Нет, я синоптик.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Синоптиков надо мочить в сортире до тех пор, пока не научатся отличать солнечные дни от дождливых.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Пьяный ночью упал в лужу на четвереньки. Посмотрел вниз, ба! – звезды! Посмотрел вверх, ба! – тоже звезды! И думает: надо же, в космос запустили, а ведь с собой ни куска хлеба!..


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Общаются приятели:

– …Это очень забавно – наблюдать, как люди, насмехающиеся над научной фантастикой, слушают экономистов и метеорологов.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Три дня остается до нового всемирного потопа, предсказанного метеорологами (а также пророками). Сделать уже ну просто ничего невозможно. Перед родом в прямом эфире выступают представители различных конфессий.

Далай-лама призывает всех перейти в буддизм, чтобы обрести здоровье в раю.

Папа римский говорит, что еще не поздно принять христианство, и через три дня Иисус Христос признает своих.

Затем доходит очередь до израильского раввина. Где-то с минуту он молча пристально смотрит в объектив камеры и наконец выдает:

– Люди Израиля – люди, избранные Богом! Нам остается всего три дня, чтобы научиться жить под водой!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Метеорологи установили, что в результате глобального потепления климата не только зима стала холоднее, но и лето – тоже.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Российские метеорологи не ошиблись, когда говорили, что весна 2005 года будет бурной и быстрой. Но они забыли сказать, что после нее опять начнется зима!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Задает учительница детям задание на завтра:

– Когда завтра утром проснетесь, то посмотрите в окно и попытайтесь сделать прогноз на день.

На следующий день учительница спрашивает у Олечки:

– Каков твой прогноз на сегодня?

А она отвечает:

– Я проснулась сегодня утром, открыла окно, смотрю – тучи, значит, предполагаю: то сегодня будет дождь.

Потом учительница спрашивает у Вовочки:

– А каков твой прогноз на сегодня?

Он ей отвечает:

– Я проснулся сегодня утром, открыл окно и увидел мою бабушку во дворе с газетой «Москоу таймс» под мышкой, так как по-английски она читать не умеет, то предполагаю, что она шла срать.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Россия – неунывающая страна, любой прогноз для нее в итоге оказывается оптимистичным. Даже метеорологический.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Прогноз погоды:

– Сегодня вечером существует высокая вероятность потемнения.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Разговор метеорологов:

– … Самое неблагоприятное дело – предсказывать конец света. Если прогноз, как обычно, не оправдается, то все с удовольствием начистят тебе морду, а если оправдается, то ты сам даже не успеешь изобразить на этой морде удовольствие.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Избранное из контекста:

«Если бы парни всей Земли» – песня-мечта нимфоманки.

«Возвращаться – плохая примета» – песня подвыпившего бумеранга.

«Не кочегары мы, не плотники» – гимн не кочегаров и не плотников.

«Потому что нельзя, потому что нельзя» – песня – извечный ответ на извечный вопрос.

«Крылатые качели летят, летят, летят» – песня наркомана-романтика.

«Когда весна придет, не знаю» – песня-прогноз синоптика.

«А ты опять сегодня не пришла» – песня человека в ожидании мысли.

«Смело, товарищи, в ногу» – песня футбольного тренера, призывающего своих подопечных играть пожестче.

«Со мною вот что происходит» – песня человека, принявшего по ошибке цианистый калий.

«Руку мне дай на середине пути» – песня редкой птицы на середине Днепра.

«Ну что ж ты страшная такая, то ж ты страшная» – утренняя песня нетрезвого мужчины, обнаружившего у себя постели незнакомую женщину.

«К нам любовь пришла нежданно» – песня о романтических чувствах еврея-подростка и пожилого негра.

«Когда я на почте служил ямщиком» – песня-воспоминание олигарха.

«Что стоишь, качаясь» – песня женщины, встречающей мужа с работы.

«Я касаюсь губ твоих и чувствую холод» – песенка некрофила.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Поспорили как-то американец, канадец и чукча, у кого морозы крепче.

Американец говорит:

– Вот у на мороз самые крепкие! Выйдешь на улицу, плюнешь, и слюна, пока до земли долетит, замерзнет.

Канадец ему возражает:

– Разве это мороз! Вот у нас морозы, так морозы! Выйдешь отлить, струя замерзает!

Чукча им и говорит на это:

– Это разве морозы, однако! Вот у нас морозы точно самые крепкие! Выйдешь в лес, выругаешься матом, так потом весной, во время оттепели, такой пи…ешь по лесу стоит!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Два синоптика говорят о том, чем отличается предсказание от прогноза:

– Прогноз от предсказания отличается тем, что ошибки в нем научно обоснованны.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Вопрос:

– Какая разница между английским и русским астрологическими прогнозами?

Ответ:

– Английский, например, может предсказать, сколько людей порет в следующем году. А русский даст этот список поименно.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Гидрометеоцентр Российской Федерации предупреждает:

Уверенность в наших прогнозах опасна для вашего здоровья.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Прогноз погоды по Новосибирску и Новосибирской области: – 5–7 градусов по Цельсию; – 2–3 по Рихтеру; ветер западный.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Бабульки обсуждают только что окончившийся прогноз погоды:

– Сегодня прогноз рассказывала такая женщина, что когда она закрывала своей могучей спиной половину метеорологической карты, было совершенно ясно – циклоны не пройдут!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Россия, Новосибирск, 14 октября 2003 года:

– А теперь передаем прогноз землетрясений на следующий день…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Одна подруга рассказывает другой:

– Мне вчера цыганка нагадала прогноз погоды…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Американская семья. Муж с женой за завтраком слушают радио.

– Сегодня ожидается сильный снег. Для облегчения уборки улиц просьба парковать машины на стороне нечетных домов.

Муж встал, оделся, вышел из дома и перегнал машину.

Через два дня они снова слушают радио:

– Ожидаются сильные снегопады. Просьба для облегчения уборки улиц парковать машины на четной стороне.

Муж оделся и отогнал машину на указанную сторону. Еще через пару дней они опять сидят, завтракают и слушают прогноз погоды.

– Ожидается сильный снег. Для облегчения уборки улиц просьба ставить машины…

– И тут радио отключилось.

Муж:

– Хм-м-м-м… Как ты думаешь, где парковать машину на этот раз?

Жена, после долгих размышлений:

– Знаешь, что… А оставь-ка ты ее лучше в гараже…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

У футбольного тренера спрашивают:

– Какой ваш прогноз на летний сезон?

– Ну, думаю, сезон будет жарким. Осадки маловероятны, температурный режим – в пределах 30 градусов по Цельсию.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Идет один телевизионный ведущий по улице. Вдруг видит: навстречу ему Павел Глоба с разбитым лицом, синяками, кровоподтеками и сломанной рукой. Ведущий:

– Ты что, неправильный прогноз дал, что ли?

Глоба ему и отвечает:

– Да нет.

Ведущий:

– А что тогда?

Глоба говорит:

– Да так, антиглобалисты…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Разговор двух приятелей:

– Сема, вы можете дать прогноз погоды на завтра?

– Могу. Могу дать оптимистический, могу – пессимистический и могу – реальный. Реальный – в два раза хуже пессимистического.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Прогноз погоды на август. Местами ожидаются затяжные кратковременные дожди, при грозах возможны молнии. Снег маловероятен.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

ОРТ. Прогноз погоды.

– В районе Магадана ожидается потепление, температура воздуха поднимется до минус 40 градусов по Цельсию. Желаем хорошо провести время на природе. Спонсор программ – Магаданское бюро «В последний путь».


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Едет мужик на своей машине. На улице зима, лютый мороз. Останавливает его милиционер. Мужик спрашивает:

– Слушай, а ты чего, всегда тут стоишь?

– Всегда стою – отвечает милиционер.

– И в холод стоишь?

– И в холод стою.

– И в снег стоишь?

– И в снег стою.

– И в жару стоишь?

– И в жару стоишь?

– Даже в дождь стоишь?

– Ну да, да, даже в дождь стою.

– Ну, слушай, мужик, был бы х…й, цены б тебе не было!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Жара… Лето, солнце в зените… Идет мужик вдоль поля. Стоит колодец. Пить охота до невозможности. Мужик бросает в колодец ведерко на цепи. Булька нет. Вытаскивает – ведро сухое. Задумался. Поднял с земли камешек, бросил в колодец. Прислушался – булька нет! Взял валун побольше, ухнул в колодец. Прислушался. Булька нет! Оглянулся, смотрит – шпала лежит. С трудом, обливаясь потом, переваливает ее через край колодца, стоит, слушает бульк.

И тут на горизонте появляется коза, с сумасшедшей скоростью бежит на мужика, он едва успевает отскочить, коза, не снижая скорости, жутко блея, устремляется прямиком в колодец. Мужик в шоке.

В это время мимо идет бабуля:

– Шынок, кожу мою не видал ли?

– Бабуля! Видал козу твою, чуть не убился! Неслась на меня, еле увернулся. Так она в колодец и сиганула!

– Шынок, да як же ж она в колодесь-то могла, коль я ее к шпале привяжала!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Лето. Жара. Поезд. В купе два пассажира: негр и украинец. Украинец распаковывает свою сумку с продуктами, негр старается не смотреть в его сторону. Постепенно достается хороший кусок сала, жареная курица… Негр не выдерживает и просит, мол, проголодался очень, угости, пожалуйста.

Украинец:

– ну ладно. Только ты пойди сначала в тамбур и выпей десять стаканов воды.

Что делать, негр идет, выпивает десять стаканов воды.

Что делать, негр идет, выпивает, десть стаканов почти горячей воды (жара все-таки), возвращается в купе.

Украинец уже нарезал сала, выложил негру на отдельную тарелочку половину курицы, огурцы, помидоры:

– Попил? Ну, теперь садись.

– Да нет, спасибо, то-то уже не хочется.

– Так это ж ты не кушать хотел, тебя жажда мучила!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Вот что жара делает с человеком:

Украинская глубинка. Лето. Вечер. Духота. Жара. Хата. За столом, заваленным всякими национальными яствами, сидит хохол. Рядом – его дочка. Девка на выданье, лет восемнадцати, прыщавая, жидкие сальные волосы разделены на прямой пробор и заплетены в две тонюсенькие косички, подбородок на грудь, грудь на живот, живот на колени… Сидит, томно закатив глаза, подпирает щеку и вздыхает. Мамантка суетится вокруг нее:

– Оксано, ну покушай варэничка.

– Нэ хочу…

– Ну, Оксано, отведай галушку.

– Ой, мама, нэ хочу.

– Та, Оксано, ну съешь ватрушку…

Отец со всей дури ударяет кулаком по столу:

– Мать, каки галушки, каки ватрушки, кобеля ей надо.

– Мать в ужасе:

– Да ты че, при дите да таки вещи…

Дочь, встрепенувшись:

– Циць, мамка, нехай батька гутарит…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Едут два грузина в черном «Мерседесе». На обоих черные костюмы. Жара на улице сорок градусов. Сидят в машине, потом обливаются.

Один говорит:

– Гиви, давай аткроем акно.

– Нет, нэлза, пускай всэ думают, что у нас тут кандыцыанэр!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Молодая жена выговаривает мужу:

– Перед нашей свадьбой ты мне постоянно говорил, что я для тебя «солнышко», а теперь каждый вечер пропадаешь в пивном баре!

– Ну и что здесь такого – отвечает ей муж. – От солнца – жара. От жары – жажда. Все логично!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

А вот что еще может жара сотворить с человеком:

Идет мужик по пустыне. Жара. Пить хочется. И он обращается к Богу:

– Я хочу пить.

– Вот тебе лопата, копай. – Ответил ему Бог.

Откапал мужик оазис, напился, доволен.

– Спасибо тебе, Господи.

– Теперь отдай лопату.

Идет мужик дальше, захотелось есть. Обращается к Богу:

– Я хочу есть.

– Держи лопату.

Он откопал ресторан, наелся, доволен.

– Спасибо тебе, Господи.

– Теперь отдай лопату.

Идет дальше, захотелось ему интимных отношений.

– Хочу секса.

– Держи лопату.

Копает опять, и копает очень долго, но ничего не откапывает. Устал и обращается к Богу:

– Господи, здесь же нет ничего! Я уже зат…ся копать!

– Теперь отдай лопату.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Зима. Ночь. Воет ветер. Туристы лежат в шатре. Печка давно потухла… Холод-д-д-д-д-но оч-ч-ч-ч-чень. Руководитель видит: дело плохо.

– Сейчас мы будем заниматься аутотренингом: представьте, что мы в пустыне. Палит солнце… Жара… Идет изнемогающий от жажды верблюд. Вот он идет, идет, идет, наконец, его силы кончаются, и он падает на раскаленный песок…

Голос с края шатра:

– И з-з-замерз-з-з-ает…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

В холодную погоду у уличных художников-портретистов быстрее всего кончаются синие карандаши.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Стоит человече да молится. Мимо лодка плывет. С лодки кричат:

– Давай к нам.

– Нет, вы плывите, меня Господь спасет. Следующая лодка плывет. Та же история повторяется. А потом еще одна с тем же результатом. Утонул наш бедняга. А, представши пред очи Господни, испросил Его:

– Отчего Ты не спас меня, Господи?

– Да уж как еще и спасать тебя, – был ответ:

– Я же тебе три лодки послал…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

По центру оживленной автодороги идет старушка. Ее останавливает милиция:

– Бабушка, вы почему посередине дороги идете?

– Да, милок, по краю-то по радио дождь передали.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Два студента встретились как-то вечером во время дождя перед кинотеатром:

– Послушай, – сказал первый, – почему это ты нарядился в мой плащ?

– А ты что хотел, чтобы я замочил твой новый костюм? – отвечал второй.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Если на вашем термометре понедельник, на календаре минус пять, а телевизор улетел в теплые края, – то погода для вас уже не имеет никакого значения!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Женщина, вернувшись из отпуска, жалуется подруге:

– Все время лили дождь.

– И все-таки ты загорела.

– Это не загар, а ржавчина!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Разговор двух мужиков:

– Вчера классная погода была! Тело, солнышко, а ветерок такой ласковый, ну прямо благодать божья! Да и получку вчера дали!

– Ага, точно, получку дали… А погода… Не знаю, как погода, а асфальт жесткий!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Эй, чавэлла! Нас с брателой менты вчера замели, что с нами будет?

– Я погоду предсказываю.

– На хрена нам погода! Что нам светит!!!

– Вы не поняли, хорошие! Я вам ПО ГОДУ каждому предсказываю!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

В конце концов, Серому Волку все это надоело. Морозная погода все больше и больше давала о себе знать, Волк сильно замерз и натянул Красную Шапочку по самые уши.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Приехал как-то грузин домой с Крайнего Севера, а его спрашивают:

– Как дела? Как там погода? Холодно небось!

– Да погода просто ужас! Три месяца холодно, а девять месяцев п…ец как холодно.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

В картинной галерее:

– Вот картина с изображением великолепной летней погоды под названием «Дураки».

– А где же дураки?

– А дураки в такую погоду дома сидят!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

На улице хреновая погода, дождь, снег. Сидит мужик в неотапливаемой квартире, пишет объявление: «Пропала собака. Белый пудель, сука, б…дь, зае…ся я жить в этой стране!»


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Чукотка. Зима. Аэродром. При аэродроме существует метеопост, при нем живет метеоролог. По соседству находится стан оленевода Бельдыева, сам он сидит в яранге, у очага. Выглянул Бельдыев из яранги – метеоролога не видно.

«Плохой прогноз получил, наверное, метеоролог. Однако погода, наверное, испортится. Нужно дров принести!» – думает оленевод.

Выбегает из яранги, набирает охапку дров. Все это видит из окна метеоролог.

«Что-то оленевод зашевелился, дрова таскает охапками, видимо, по приметам, определил ухудшение погоды. Не пойду запускать метеозонд. Сообщу начальству, что ожидается похолодание и метель!» – подсказывает смекалка метеорологу.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

В Советском Союзе так любили слушать прогнозы погоды, потому что надеялись узнать, что завтра хоть что-то в этой жизни может измениться. Сейчас от прогнозов погоды ждут новостей о том, что на завтра хоть что-то останется без перемен.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Советы метеоролога.

Чтобы определить, какая стоит погода, подойдите к двери и посмотрите на собаку.

Ели собака мокрая, вероятно, идет дождь.

Ели с собаки течет ручьями, вероятно, дождь очень сильный.

Если собака выглядит, как будто ее причесали против шерсти, на улице, вероятно, ветрено.

Ели собака припорошена снегом, вероятно, идет снег.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Прогноз погоды на второе февраля 2019 года:

Небольшая зона низкого давления, надвинувшаяся вчера, понизит температуру приблизительно до минус 273 градусов по Цельсию. Погоду ухудшит сильная облачность и пыль.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Чего хорошего в холодной погоде?

– Юристы держат руки в своих карманах.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

В этой стране нельзя верить даже прогнозу погоды.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Погода ночью была мерзкая. Штирлиц шел по направлению к станции, с трудом разбирая дорогу в тумане. Наутро Мюллеру доложили, что дорога разобрана на протяжении шести километров.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Прогноз погоды в Багдаде на ближайшие два дня:

В Багдаде будет солнечно, атмосферное давление будет медленно опускаться. Средняя температура днем 35 000 градусов, радиационный фон повышенный.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Основной принцип синоптиков: о погоде, как о покойнике, – либо ничего, либо неправду.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Пишет еврей письмо: «Здравствуй дорогой друг Изя, у меня все хорошо, погода стоит прекрасная. Извини, что не вложил 50 рублей, которые тебе должен, так как уже запечатал конверт».


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Идет мужик по лесу. Классная погода. Светит солнце. Поют птички. В общем, весна. Тут мужик видит: зацепившись за березовую ветку зубами, висит девочка.

– Девочка, ты чего там делаешь?

– С-с-сок пью.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Жутко дождливая погода. В один из баров Чикаго заходит промокший негр, и бармен спрашивает его:

– Что будете заказывать?

Негр отвечает:

– Сухого белого!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

У природы нет плохой погоды. У нее есть плохое чувство юмора.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

В жаркую погоду многое газеты сгорают от нетерпения.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Красная Шапочка.

Мрачен и безграничен наш лес в хмурую погоду. Редкая Шапочка дойдет до его середины – разве уж самая Красная. Ну, а которая дойдет, та непременно повстречается там с Волком.

– Волк, Волк! Куда несешься ты по бескрайнему лесу?…

Нет ответа.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Люди, которые предсказывают погоду, не отвечают за тех людей, которые ее делают.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

У нас в последнее время погода установилась такая, что ее прогноз передают только матом.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Дорогая, в такую погоду хороший хозяин собаку из дома не выгонит…

– Ну, иди без собаки.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Прогноз погоды на 26 марта:

Солнечно, тепло и ничего не ясно.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Вся из себя телеведущая прогноза погоды, сияя белозубой улыбкой, вещает:

– Сегодня по Москве и Московской области ветер 2–3 метра в секунду, малооблачно, без осадков, температура минус 5, минус 8 градусов. Завтра термометры покажут…

Тут в студию влетает разъяренный синоптик и орет в камеру:

– Завтра термометры х…й что покажут – за такую зарплату!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

…И в заключение о погоде: на соревнованиях по прыжкам в воду спортсмен Сидоров разбился об лед.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Из прогноза погоды:

На улице +40 градусов – на дорогах гололюдица.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

У прихода нет плохой погоды.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Телекомпания «Метео-ТВ» протестует против плохой погоды и прерывает свои передачи.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Стоит тихая погода, в городе в зеленом скверике отдыхает старушка на лавочке, вытянув ноги. Мимо пробегает маленькая девочка с мячиком:

– Ля-ля-ля, ля-ля-ля. Ноги на х…й убрала! Ля-ля-ля, ля-ля-ля…


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

– Как так получается, – спрашивает дона соседка другую, – что, когда ты стираешь и вывешиваешь белье сушиться – всегда солнечная погода, а когда я стираю – всегда идет дождь?

– А у меня есть четкая примета, – отвечает та. – Если у моего мужа член с утра заваливается налево, – будет дождь, если же направо – будет солнце.

– А если прямо?

– Да разве ж тогда до стирки?!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Все ругают погоду, но никто с ней не борется.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Не браните погоду – если бы она не менялась, девять человек из десяти не смогли бы начать ни одного разговора.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Разговоры о погоде станут интересными при первых признаках конца света.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Климат в Ирландии изумительный, но погода его гробит.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Если вам не нравится погода в Новой Англии, подождите несколько минут.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Метеорология: научное обоснование неверных прогнозов.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Есть люди, которые не верят даже прогнозам государственного метеорологического института, если не прочтут их в своей газете.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Точный прогноз погоды на завтра вы узнаете послезавтра.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Метеорологи лишь различным способом объясняли погоду, но дело заключается в том, чтобы ее изменить.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Были бы прогнозы, а погода будет.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Выпуск теленовостей. По окончании – прогноз погоды. На экране появляется обалденная девушка, явно фотомодель, и заунывным голосом начинает вещать:

– Добрый вечер, а сейчас прогноз погоды на завтра: в Магадане минус 30, в Чите минус 25, в Норильске минус 30, в Пскове минус 20, в Санкт-Петербурге минус 20, в Москве минус 20. Боже, скукотища-то какая…Задницу, что ли, показать?


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Сидит лягушка на спине бегемота и страдает: «Погода хреновая…Мошкара не летает…И еще к заднице что-то прилипло…»


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Жена говорит мужу, лежащему с газетой на диване:

– Хоть бы погулять пойти, что ли?! А то все время дома да дома сидим!

– Ладно! Как-нибудь выберем погоду поомерзительнее и прогуляемся.

– А почему поомерзительнее?!

– Да чтобы долго не мотаться!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Погода обещала быть жаркой, но так и не выполнила своих обещаний.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Больной ребенок, дебильноватый такой ребенок, стоит с отцом у окошка. Отец говорит: «Сынок, скажи, какая сейчас погода на улице? Смотри, детки на саночках катаются, снежок падает». Мальчик говорит: «Лето!» «Ну, какое же это лето? Варежки, шапки теплые. Смотри: каток, санки… Какое же это лето?» «Вот такое, папа, хреновое лето».


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Анекдоты

 

 

Рубрика: Анекдоты  👁 748

 


 

 

Поделись с друзьями!

 


 

Похожий юмор:

 

  • Осторожно, свежие анекдоты!
  • Разные анекдоты на волнующие темы
  • Анекдоты родом из России
  • 400 свежих анекдота на любой вкус
  • Исключительно новые анекдоты (большой сборник)
  • Анекдоты про любимую школу
    • Юмор – хорошее настроение
      E-Mail: admin@smeh.online / RSS
      Руководитель проекта Митя Муравьёв

      Анекдоты